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觉得那时候的父亲显得是那么年轻。十三年后直到我家狗病死，父亲挖坑埋狗，有眼泪在眼眶里转悠的时候，我才突然觉得父亲，一下子变老了。
父亲是个很粗犷的汉子，在我小的时候总是抱着我用胡茬子扎我，等到我也有和父亲一样的胡茬的时候我都已经忘记父亲到底有多少年没有再用那满脸的胡茬子扎我了，说实话，我很想念。
父亲的手是我这辈子见过的最厚重最有力的手，当年只用一只手就能把我举过头顶，小时候我的关节总是因为各种原因搓到筋骨，父亲就点燃了烈酒，然后沾着火苗给我活血化瘀，每次完事，父亲的手都会很烫，之后长大一点似乎就开始没有了。直到去年我因为崴脚脚踝总是疼的时候，父亲再一次的给我搓脚才在一次感觉到当年的感觉，父亲一边搓着，我的眼泪就一边流着，我借着龇牙咧嘴的空，把眼泪擦干净，却也不知道到底有没有躲过父亲的眼光。
转眼之间父亲都已经变成了半个老头了，背再也不想当年那么直了，我和父亲之间的交流却似乎越来越多，每次见到父亲的时候我都觉得话分外得多，觉得时间过的分外得快。也许时间，过得真的快得有点过分。
我们这一代，胖子媳妇的肚子已经三个月了，上次我们聊天的时候笑成要让他的闺女人我们这一帮人做干爹，到时候一进屋一屋子爹。我们都觉得胖子适合有个女儿，我们笑话他抠逼，其实我是觉得胖子真的适合要个女儿，胖子说不着急男孩女孩都一样，我说你可以啊觉悟很高啊，胖子之后的一句话就让我又觉得他没变了，他说，一切看二胎……小雪的肚子也一个多月了，上次表哥告诉我必须的定个娃娃亲或者干哥们，我就突然觉得，下一代离我们的距离原来就这么近，我们的感觉就这么新鲜，不知道当年的父亲，是不适合现在的我们一样，这么期待和盼望。
父亲是个很倔的人，这点所有认识父亲的人几乎都知道，父亲当年因为倔脾气和三伯一起开的厂子一气之下散伙，说什么都不要地皮，一年白白的扔掉最少两万，要知道那是十年前之前，这么多年过去了，老妈一直问父亲后悔吗，十年之间，父亲从来都是想也不想的回答，不后悔。
而我，到现在为止，做的每一件事，从不后悔。
我其实不知道我这点跟父亲像到底是好还是不好，老旦就总说我钻牛角尖，我和太君分手之前也因这个吵过无数次的架，但是我因为这一点，交道的朋友似乎从来都是交心的朋友，我不得不感叹，有所得由不得啊。父亲一直都是我的偶像。
父亲为人子，为人夫，为人父，这么多年来我觉得没有人比父亲做的更好了，前几年的时候我有时候会不理解父亲做事的规则，直到我开始形成自己的价值观的时候我才知道，原则这东西有时候根本不是你想不想那么做，而是到时候会成为一种条件反射，成为一种行为准则，约束的时间久了就变成不是约束的约束了。父亲从来没叫过我什么大丈夫有所为有所不为这样的大道理，甚至连说教的时候都是非常少数的，直到现在我也不明白到底是什么约束着我走到今天的。这些年我认识的人越来越多，接触的圈子也越来越大，但是偶尔当我觉得挫败觉得没什么希望的时候我都会想着回趟家，有老妈做的小菜，有温暖的大床，有每天早晨都会在枝头叫的各种小鸟。回家的时候我会赖着父亲让他跟我去开一圈车，喝点小酒，听听河北梆子，悠闲悠闲的过上一天。之后所有的有的没的心情就都没有了，就什么都平静了，这，或许就是家对于一个习惯在外边飘的人得最大作用，归处。
或许父亲已经没有了当年的力量，但是在我的眼里父亲每一年都比过去更加的强大，能够给我的依靠也更加的踏实。男人是杯酒，年头放得越多越醇香。这话形容父亲，贴切无比。也许之后的几年，死猪，颓废哥当然还有我都会一一的成家，成为一个父亲，成为那杯开始沉淀的酒。
父亲，是我这么多年的倒灶生活里见过的最靠谱的人。
夏天结束的时候，什么都结束了，又好像一切才刚刚开始。
死亡，往往代表了另一种新生，大家伙都在忙着收拾着行李，和不想分开的人说再见，各个饭店里哭的人更多了，各个饭店外边吐的人更多了，而我们几个好像没有知觉一样的没有觉得有任何留恋的地方，仍旧是偶尔的聚在一起吃顿碰碰凉跟火锅鸡什么的，然后打打牌一起扯扯淡之后就等着日头开始落山，各回各家。
最后的时候，似乎每个人都已经发泄的够了，闹得累了，日子突然之间在某一天安静下来了，之后来的就是每天的空虚和烦闷，那个七月和八月似乎格外的闷热，好像是逼着所有人在家里不要动弹，不然出门就一把火烧了。但是，真的挡得住吗……
我开始往胖子那一趟一趟地跑，跑过去就开始扯淡，之后我们俩躲在屋檐下边回忆初中时候的几个人的矬样，慢慢的等待