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，看看哥，不也挺过来了吗。我不知道这到底算不算得上安慰，总之我觉得不太好受，我觉得原本黑白的世界渐渐地没有了白色。后来我妈对我说，那些日子看你那德行根本不放心让你出门。我这才知道，当初的我，到底是由多脆弱。
本以为足够强大的我们，在这些微不足道的挫折面前渐渐地显得不支，显得流离失所，胖子需要我铭记，颓废哥需要我铭记，死猪需要我铭记，溜溜雯雯傻猪朱朱水兵？等等这些人都需要我一个个的铭记，可是当时我的想法是，这些人在这种情况的时候却没有一个人能真的成为我站立起来的依靠，最后靠的，还是我自己。
毕业了？。
在时间不可逆转的洪流里我们开始接受新一轮的成长，在那个沉沦的低潮的黑色六月迎接新一轮的涅槃，在那个黑色茧里横冲直撞的寻找着新生所需要的磅礴生命力，有新的爱情，有旧的友谊，有新的期盼，有旧的怀念？。
胖子开始频繁的换女朋友了，在我不可理解的目光中徘徊在各种花花世界里，我不懂得他在找寻什么，他也不能理解我在找寻什么，但是我们似乎都能理解各自的心里的不痛快和憋屈，然后我们就回去喝酒，什么话都不说的去喝酒，喝多之后把能突出来的东西一次性全部吐干净，然后胖子睡在了他家的门口，我睡在了他家的客厅。本来我们是想叫颓废哥一起来的，只是怕来了之后我们只能睡在马路边的花丛里了。
有些东西想要忘却但从来也不曾真正的忘却，有些东西想要铭记但最后终究尘归尘土归土。
有些话，适合藏在心里，有些痛苦，适合无声无息的忘记。当经历过，你成长了，自己知道就好。很多改变，不需要你自己说，别人也会看得到。只是在真正的长时间压抑之后偶尔的需要一次释放，没有理由的需要一次麻醉和木然，当第二天开始清醒的那一刻，再次回到压抑的起点上去，深陷到莫名其妙的死循环里无法自拔。
圣经里说没有信仰的人是没有办法上天堂的，如果只算在那一个月里，我们所有人恐怕都要下地狱，我们不相信爱情，不相信这世界上还有什么我们能不背弃的东西。那个六月，确实是悲哀的到了黑的发紫的地步了。
我不知道那个夏天是不是有人高兴，我当然也没有办法理解这些人的高兴，原本以为三年的又一个轮回会充满嗨皮的，没想到真到了那个时候真的没什么可以值得留恋的美好，那段毕业的日子倒灶无比，起码我没看见有一个人做了一件靠谱的事情，不然就不会有那么多的人失声痛哭，也许有的人说这是一种舍不得，我在猜测为什么舍不得之后要用眼泪去掩盖这之后的放弃和深沉的悲哀。为什么没有用反抗或者放弃自己的方式去选择舍得。
之后的很久很久，我才理解，这，又是一种对于弥补成长的伤痕不可或缺的手段或者说是放手。因为成长，所以要面对之后的日子所带来的一系列的压力，选择得到的时候也许同时就会失去对于未来的博弈的资格。而这种资格一旦失去，将永远无法再开始下一回合，失去的东西也将会是我们剩余的生命所承受不起的错误。痛苦既然有原因开始了，当然会有一天我们会因为各种各样的原因不再痛苦，之后的就是解脱和另一段全新的生活，甚至不需要沉淀，因为我们所付出的，完全是岁月所弥补不了的沉重代价。
父亲，代表了一种我的信仰。
胖子颓废哥非要到我家去吃饭，老爹是个很喜欢他们的人，就像颓废哥胖子的父亲们喜欢我一样。
细算算的话也有好几年了，那一次，是我在家喝得最多的一次，那一次也是我第一次看见我所有的朋友都醉了，父亲在吃完饭之后轻轻地告诉我们，你们玩吧，我走了，之后就要出门去忙他的了，胖子跟颓废哥还要逞能的去送父亲，出去的时候还好，回来的时候，吐了我家一厕所……
那一次之后，胖子跟颓废哥不止一次的要再一次去我家吃饭，只是再也不提跟父亲喝酒的事了。
父亲似乎从小就很惯着我，从来不硬性的要求我去做什么，只是我一旦开始做了某件事情，父亲唯一的要求就是尽量做好，做不好的话也要尽量做完。父亲，打我有记忆开始就是个很有始有终的人。而我却没有遗传来父亲身上这闪耀的优点，我这点上，随我妈。
我的脾气是跟父亲很像的，倔得像头驴一样，要么不轻易的认定一件事，要么就认一件事认成死门子。父亲耿直，善良，诚实，老实，认识父亲的人都管父亲叫老马，从小，我的心里就很崇拜父亲这一点，我也希望在我的有生之年有人也这样叫我一声老马。
我们家死去的小狗已经活过十三个年头了，十三年前的父亲只有三十二岁，那时候父亲每天晚上抱着小狗在被窝里不断地逗弄，而我就很羡慕的趴在一边看着父亲斗狗斗得那么开心，我那时候小到不明白父亲眼里便流露出来的到底是种什么样的情怀，看