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晚上的到来，之后一起去找颓废哥喝酒，喝多喝少的总之一定要喝点，不然在饭桌上的时候我们就觉得特别无聊，觉得分外的没劲，那个夏天的时候我的肠胃开始以可见的速度坏下去了。
我开始绕着我们那个地方到处的跑，早晨八点出门一天都不着家，老妈还是很担心我的状态，一天里边总是电话不断，到最后我掐准了时间点之后，开始往家里打。那个时候，似乎找个地方我就能蹲一天，有时候是桥头的树荫里或者是广场的湖边，也不像有熟人陪着，就这么干瞪着眼看着路人匆匆而过，有小孩老人男人女人。
我们一帮人各奔东西了，死猪去了邢台，杀猪去了廊坊，雯雯去了唐山，颓废哥去了山东，我去了秦皇岛，溜溜复读了，胖子留在了家里。一帮人在几天之内走得一干二净一个不剩，好像之前一起喝酒一起吃碰碰凉的日子像幻觉一样。
以结束的结束为一种结局无疑是对我那段不堪回首的日子的一个最好的诠释，我们告诉自己新生活会有的，带着之前生活的烂尾，带着对一些人的不愉快和对一些人的美好怀念，日子在我们的饭桌上一点一点的溜走了。
死猪是第一个走的吧我好像是这么记得的，我记得那会我还是很怕送人离开的，现在不行了再也装不出来当初的矫情了，猪爸猪妈去没去我好像也忘记了，那会我总觉得能忘记的差不多必须都忘记，直觉说那是件好事。我记得当时的车站里站满了人，一张张充满了希望的小脸，和我们满脸的抑郁和沧桑的脸形成了鲜明的对比，那时候的情形一个词来形容很贴切，如丧考妣。不得不说死猪是我们的核心，没有他谁都玩不痛快，这比是联系我和溜溜雯雯傻猪之间不可或缺的桥梁，当初是，现在也还是。
之后走的人越来越多，我开始频繁的出现在火车站，到最后我甚至都忘记了我到底是怎么走的了，我只记得有老衲，大凯，一路上欢歌笑语，笑声不断，去学校的时候我开始决定要变得阳光起来，彻底的和颓废哥胖子等等负面的因素划清界限，之后的很久一段时间我真的觉得我做到了，直到很久很久之后……
你看，穷哥们都在家等着你呢，颓废哥如是说。
所有掩埋的痛苦与伤痕，所以想要忘却却不得不铭记的故事，潮水一般的将我淹没。除了死猪走的时候我去送的场景我记得很清楚之外别人的我现在都已经模糊了，我都不记得我走的时候到底有没有人送送我。关于那几天的记忆好像在我脑子里隔了一层砂纸一样充满棱角却不透彻。
那年走的时候我最想见的人是燕子，所有能让我心安的因素都消失了之后我开始无比怀念那抹清纯的微笑，而后呢，我没敢去见她，我怕影响了这孩子的好好学习，那年走的时候我其实是后悔跟姑娘分手的，但是残酷的事实摆在面前实在是不合适我再去做什么傻事来显得我更加的傻，那年走的时候我记得没有好好地最后一起吃顿饭，那年走的时候我好像一滴眼泪都没掉下来过。有些事情确实是结束了，例如这个让我恨得牙痒的高中生活，例如我跟姑娘的恋爱，例如饭桌上没完没了的喝酒，这些让我讨厌或者说不舒服的事情都结束了。但是，仍旧还有很多很多没有结束的，例如我对燕子抱有的幻想，例如我对姑娘那么多年来的眷恋，例如我和这么多人的哥们情意，例如我在这里永远无法结束的感情和依赖。总之必须开始一段新的生活了，之后的老旦，太君，一横，狗屎，老姐，佳安，明哥以及各种人相继的登场，知道今天，我都没明白，那年夏天的结束，到底算是个句号还是个逗号，亦或者是感叹号或者省略号。我唯一能峰值为真理的就是，那段日子确实是过去了，并且成了我们现在茶余饭后的谈资，谁又能想到，当年那么那么难受的事情，在如今的我们看来不过尔尔。
人，真的是在不断地破茧不断地涅槃里不断地成长和成熟。并且随着越来越成熟，越长大越孤单，越长大越觉得麻木，这是所得还是所失呢，就好像这段日子似是而非的结束一样，说不清楚也道不明白。
（全书完）（未完待续）