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友了，我当时的心咯噔一下，心里有个声音在呐喊，她在关心我她在关心我！我苦笑了一下，散了。我突然觉得我理解了当初死猪那种无奈的表情是为什么做出来的了。只有错过……
之后我跟燕子才开始熟络起来，偶尔的打打电话发发短信，偶尔的吃完饭我送燕子回学校，我们像朋友一样的交流着。在最后一次回学校的时候，燕子坐在我的单车后边，突然问我，我能不能靠靠你，我心里震动了，我知道燕子心里不舒服，但是也没想到会不舒服到这种地步，我说可以，你随便靠吧。之后我骑了一次这辈子最累的单车。那时候我脑子里响的全部都是单车恋人！
美好的景色永远都是短暂的，我把燕子送到学校门口，我说我要走了，回见。之后我推着单车走出校门口，可是我刚坐上车座子，我就开始后悔，我告诉自己去告诉她去告诉她！我掉转车头，大喊着燕子燕子，你回来，我有话对你说！
当时的情景仍旧历历在目。我跟燕子隔了一道铁栅栏，我一边喘着粗气一边一个字一个字的告诉燕子，你等着，等我一年，等你毕业的时候我来接你。当时燕子虽然极力躲闪我还是看到她的眼圈红了。也许当年的燕子真的听进去了也真的被感动了，只不过我们俩都忽略了一件很重要的事。
一年，真的很长……
长到我们俩都无法承担的地步。燕子恋爱了，只不过新郎不是我，我再一次体会到了当年死猪那种如死灰一样的心情，并且我再一次的出离愤怒了，我对死猪说她不该骗我的。
之后我想起了我在高三毕业的那个假期跟死猪一起骑着单车跋涉三十公里去她家的情景，想起了我们俩到地方的时候根本挪不开步得糗样，想起了那片一眼看不到头的麦田，想起了我们俩第二天起来浑身的皮肤都在疼的样子，想起了那个燕子给我的春天的感觉，只是这一切，都在离我越来越远了。
之后的我们再也不能像之前那样了，燕子不能对我说我能不能靠靠你的背了，我也再也不能说我是最了解你的了，我们之间的距离也好像我给燕子的那个一年的承诺一样，拉得越来越远了。
春天来过了，春天过去了。
完全是黑色。
那一年的六月完全是个黑色的六月。
2008年的六月份开始有无数人开始在喝醉之后坐在学校门口失声痛哭，开始有一对有一对的恋人向着完全相反的方向走过去，开始有这样或者那样的情愫弥漫在校园里让人们想放声大叫但总有什么东西卡在喉咙里发不出一点的声音？。
我和胖子躺在大街旁边的路牙子上望着天上的白云一边往嘴里灌着啤酒一边等颓废哥从家里出来。
颓废哥已经瘦得不成人样了，我已经瘦得不成人样了，胖子每天都拿出大部分的时间看着我们俩怕我们俩出什么事。那时候我们的生活是这样的，每一天的早晨从宿醉里醒过来之后开始各自奔赴各种各样的酒场，一直喝到下午的时候眼看就要不行了就开始往胖子那跑，跑到胖子那之后二话不说就开始哭，哭累了就随便找个地方睡觉，睡醒的时候已经是第二天的早晨？。
各种人，男的女的开始频繁的进出医院，有喝醉的差点酒精中毒的，有进去看喝醉的差点酒精中毒的，我们，在那个彻底的开始黑下来的六月里到处奔波找不到来时的路。那时候是做什么事情不需要理由的一个时期，能让自己的绝望和不舍发泄出来的途径就是最直接喝倒，即使只有一刻的麻醉也好过永远的沉浸在痛苦里，这都是当时年轻的我们的幼稚想法，从来不想着去怎样解决，我们需要的是怎样的逃避。
颓废哥和艳艳开始貌合神离了，我的姑娘给我打电话的时候开始提起艳艳哭的时候到底有多伤心了，但是她真的没注意到我们两个并不比他们俩好到哪里去吗？我开始频繁的找姑娘出来，我需要她告诉我她不会离开我，只是姑娘想要的那句我永远不离开她到最后我都没有说出口。胖子颓废哥不止一次的鄙视过我在过于迂腐，只是在我看来，说出来的就已经变成誓言了，达不到的还是不要说得好。
我跟我的姑娘分手的那个下午，阳光明媚的有些刺眼，我当然记得当时我说的那些闷。骚的话，我说如果我留不住你，我选择放弃，我说我不能跟你走，我以前觉得我能守护的了你，可是到最后了我还是什么都没留下，就这样吧。挂娘开始带哭腔了，你是说真的吗？我说是真的。然后那头的电话就已经变成了一片忙音，我当时举着电话觉得眼前一片发黑，当我再有知觉的时候脸上一片冰凉，那个时候虽然外边天气烤的地面发烫，但是我觉得我似乎从来没这么冷过。
就这么结束了，我开始彻底的频繁的沉沦在各种的酒杯里，我也在无数的醉酒之后问过自己，这，到底值不值。胖子告诉我，根本不是值不值的问题，她跟你根本不合适。颓废哥说，散了好，早就应该散了，死猪告诉我，节哀吧兄弟