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行回家的路上从花店买的，从那以后，它似乎改变了我的房间，在我推开拉阖门的那一刻，它沁人心香的香气扑鼻而来。
我得到了极大的安慰。
此刻坐在这里，凝视着百合花，我突然意识到——一种实实在在的感觉——它比所罗门的荣耀还要伟大。
突然我想起了去年夏天我在山形的时候。
我们去了山上，我惊讶地看到悬崖半边长着数量惊人的百合花。
这是一个如此陡峭的悬崖，我知道无论我多么想爬上去，都不可能爬上去——我能做的就是看。但附近碰巧有一个矿工悄悄爬上了悬崖，很快，他收集了更多的百合，他的双手都拿不动。
然后，没有一丝笑容，他把它们都递给了我。
有很多花。
从来没有人收到过这么多的花——无论是在华丽的舞台上，还是在最奢华的婚礼上。
那是我第一次体会到看花头晕是什么感觉。
我几乎无法张开双臂捧起那束巨大的白色花束——我完全看不见前方。
这样一个善良的、非常令人钦佩的、努力工作的年轻矿工，我不知道他现在在干什么。
他所做的只是从一个很难够到的地方给我带来一些花，但现在，每当我看到百合花，我就会想起那个矿工。
我打开书桌抽屉，翻找着去年夏天用的折扇。画中有一个元禄时代的女人，在白色的背景上，任性地匍匐着，在她的旁边，加了两株绿色的中国灯笼。
去年夏天，这扇扇子突然像水蒸气一样召唤。
在山形的日子，坐在火车上，穿着长袍，和西瓜，河边，知了，风铃。
我突然有一种冲动，想拿着电扇上火车。
我喜欢打开电扇的感觉。
肋骨展开时的咔嗒声，突然的轻盈。
当我在玩旋转木马的时候，妈妈回来了。
她心情很好。
“哦，我太累了，”她说，但她的表情与她说的话不符。
这样也好——她喜欢替别人料理事情。
“这是一件相当复杂的事情，”她一边说，一边换掉和服，进了浴缸。
洗完澡后，我们两个一起喝茶，妈妈脸上露出好奇的微笑，我不知道她要告诉我什么。
“你记得你说过你一直想看《赤脚姑娘》吗?”如果你真的想去看，那我就让你去。作为交换，你今晚能帮我擦擦肩膀吗?如果你必须努力工作，它会让你更享受。”
我喜出望外。
我当然想去看《赤脚女孩》这部电影，但由于最近我所做的一切都是闲逛，我犹豫了。
母亲知道我的感受，就给了我一些事情做，这样我就可以得意洋洋地去看电影了。
我高兴极了，脸上洋溢着对母亲的爱。
我和妈妈似乎已经很久没有像这样在家里度过一个晚上了，就我们两个。
母亲有这么多熟人。
她努力不做任何会招致嘲笑的事。当我按摩她的肩膀时，我能感觉到她的疲倦，就好像它正在转移到我自己的身体里。
我想，我应该珍惜她。
我为当初今田在这里时对母亲怀有的怨恨感到羞愧。
“对不起，”我轻声说。
我只想到我自己，我想，我让她把我宠得心满意足，然后对她采取这种不顾一切的态度。
我无法想象这对她来说是多么的伤害或痛苦，相反，我总是避免去想这件事。
自从父亲去世后，母亲真的越来越虚弱了。
你看看我吧——尽管我总是去找妈妈，告诉她一些难以忍受或难以忍受的事情，但每当妈妈为了一点小事要我帮忙时，我就吓一跳，好像看到了什么肮脏的东西，真是自私得可怕。
的确，母亲和我都一样虚弱。
从现在起，我要满足于我们的生活，只有我们两个人，我要把母亲的幸福记在心里，回忆过去，谈论父亲，如果她愿意，我要整天都以母亲为中心。
这能给我一种令人钦佩的使命感。
在我心里，我为妈妈担心，我想做一个好女儿，但我的言行只是一个被宠坏的孩子。
最近，这个天真的我没有任何可取之处。
只有不洁和可耻。
我说我感到多么痛苦和折磨，多么孤独和悲伤，但我这么说的真正含义是什么?
如果我说出真相，我会死的。
虽然我很清楚我应该做什么，但我甚至不能说出口。
我所做的一切就是感到痛苦，最后我勃然大怒——我的意思是，真的，就好像我疯了一样。
很久以前，女性被称为奴隶，娃娃，只有虫子没有自尊感，尽管坏事可能是对他们说，他们有一个优势的女性比喜欢我，以及内部储备和智慧毫不费力地面对他们的谄媚的状态。
他们懂得真正的自我牺牲的美，也深知完全无偿服务的乐趣。