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，努力研究新的剧本。
最近我的单子挺多，剧本写不完。还有一两部实验电影拍出来，还得了几个牛逼哄哄的小奖。
他们说恋爱期的艺术家，都比较有灵感。
我说这全是狗屁！老子这个单身汉，就是最大的悖论！
“美哟！你又在煮什么？这么臭！”台灯下，正修改word的我大声抗议。
“是丰胸秘方啊！我的火锅店老板娘教我的！”她在厨房用瓦罐烧着中药，怪味弥漫了整座楼房。
“叩叩叩！”有人敲门。
我开门。
是楼下阿姨。
“小莫，你可不可以晚上不要煮夜宵，很臭啊，你吃臭豆腐？”嘴角有一颗粗大富贵痣的阿姨问。
“没有啊，我在煲中药。我上周车祸，骨折了。”我胳膊肘向外地回答。
“真可怜，你继续吧！”阿姨扭着屁股走了。
一会，楼上老伯下来了。
“老伯，我面瘫啊！烧药吃！晚上才有疗效！”我像弱智歪着嘴巴，流着口水说。
老伯充满自信地走了，“现在的年轻人，真是体虚啊……哪里喝我比！”
“咯咯咯！”美哟端起一大碗黑乎乎的中药，豪气冲云地喝了下去。
“别喝了，你这一辈子，都不可能有一个S身材！让男人无法一手掌握，是你一辈子到达不了的彼岸！”我直截了当地说，“如果你真的能瘦身成功，我可以把我的所有，一切，全部都给你！”
“当真？”她抬头，挺胸，挑衅地看我，嘴角还挂着巧克力般的苦药。
“当真！”
“那我只要——”美哟咬着银牙，认真地蹦出三个字，“娶——了——我！”
嗯，我听错了吧？
“你刚才说什么？”
“帮我红！”
我立刻也回敬了三个字，“想得美！”
我是一个单身汉，时间久了，不免有人闲言闲语的。
有邻居问我美哟是不是我女朋友，有门卫不怀好意地问我拿喜糖。有几个损友更是把我和美哟去超市买米买油的照片发到了微博。
我不是名人，但是好歹有点朋友圈，一传十，十传百。大家都以为我要结婚了。
流言蜚语，关我屁事。
小菜一碟，打击不了我。
他们说，凡事都有一个诅咒。
比如有的人做了一辈子的生意，但发不了财。
比如有的人当了一辈子的配角，但成不了主角。
比如有人写了一辈子的书，但成不了畅销书作家。
比如有人谈了一辈子的恋爱，但结不了婚。
呃，有没有一种诅咒，叫做胸部永远不会变大？
对一个女孩子来说，最痛苦的诅咒莫过于：我诅咒你永远穿A罩杯！
出人意料，匪夷所思。
美哟的胸部开始变大了。
一开始，我以为是幻觉。但是她穿着厨房的围裙居然凸了起来，我以为是风吹的，但是她的衣服就那样不断地变大，变大，变大……
像一个气球一样，从XS，S，变成M，变成L，
像一只木瓜一样，成熟，成熟，成熟……
她在阳台挂了新的内衣，五颜六色的，每天一件。
从A到B到C到D，越来越好看，越来越夸张！
我对面的老伯原来在阳台的懒人椅上，只会陷入昏迷状态地打瞌睡，如今他像一只好奇的大猩猩，张大嘴巴流着涎水，拿着望远镜。还是紫外线夜视的！
我用毛笔写了三个龙飞凤舞的字，贴在墙上给老伯看。“看瞎佬！”
楼下的变态小弟弟，用一根竹竿来拨美哟的内衣。
我双拳一卡竹竿，分筋错骨地拗断！大喝一声，“下次再这样，断的是你的手！”
她的身体就像怀孕了一样，一天比一天地大了起来。
“大叔，我说过了，我的身材就像你的才怀，总有一天要显山露水的。”美哟骄傲地说，“做女人，挺好！”
大叔我，真的输了！
无限的问题来了。
只要她在我面前晃动游走，我就感觉有一个美丽的天使挡住了我的视线。我承认，我很想双手灌篮。和她一起出门，我无法忍受周围的人，像看一个超级女明星一样盯着她，跟踪她。我受不了。
不知怎么搞的，最近找美哟拍写写真，当模特，约会，吃饭，试镜的电话越来越多。塞到门口的鲜花越来越多，还有各种各样的礼盒，包括戒指和钻石，晚上的骚扰电话此起彼伏，午夜凶铃。
有一天，我居然在楼下发现了一个送鲜花的人！
他穿着西装，眉清目秀，却像中了魔一样，虔诚地跪在那里，口里喃喃，“美哟女神，请赐我一顿晚餐吧！”
疯掉！
当美哟穿着垮垮的睡衣，一头湿漉漉的黑发，如女神一样从浴室里婀娜走出，