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，把自己的身体插得像刺猬一样。
她还曾经用捣烂的香蕉皮，苹果皮，葡萄皮，弄得像外星人的尸体一样，然后涂在她的全身肌肤。然后她还穿着搞笑的卡通内衣在天台晒太阳。结果被对面的住客投诉到居委会去！
最可笑的是，她居然在我的大厅放了两盆水，一盆冷的，一盆热的，然后她开始做俯卧撑，左边一下，右边一下。
我都要抓狂了！
但客观地说，有美哟在的日子里，我胖了一十八点九斤，而且家里的任何一个角落，都干净得没有一粒灰尘！
但是，几个月过去了，她的身材还是很平，很平。
甚至没有我大。
“放弃吧。小也挺好的。”我说，“节省布料。”
“那你的内裤如果节省布料，好不好？”她一边在阳台晒我的超人内裤，一边问。
我像吃了一根鱼刺。本来我晚上想介绍个话剧导演给她，想想，算了！
哼！
美哟除了做家庭琐事，也每周出去一两次，不是去参加电影面试，就是去当广告模特，偶尔还能在影视城接个妓女甲或者尸体丙的工作。最牛的一次，她拿着十几张PS得不想本人的精美照片给我看。
“大叔，我今天赚了一千块！”
“抢银行啊？”我问。
“没有！”她得意洋洋地说，“我给淘宝店主拍了一些照片，那些衣服，真勒疼我的胸了！”
“你的胸早就失去知觉了。”我刻薄地接过照片一看，我的妈——是童装！
有一天，我从外面回来，看到桌子上饭菜很丰盛。
“大叔，我是不是这辈子没当明星的命？”她苦命地问。
大厅墙上的电影在播一个很红的电视剧，里头的女主角就像奶牛一样。
“是啊，没有胸部的女人，想当明星，就好像没有灵感的作家，想得诺贝尔奖一样。”我自以为是地说。
“哎，是啊，昨天我去见一个制片人，他说要是我的身材有34B就好办了。他说我的外形不错，只要肯上进，就可以红！”
“是上贼船吧。”我一语拆穿。
“大叔，你最大的缺点就是太爱真相了！”美哟委屈地说，“不是每个导演都那么色啦！”
“我知道。”我说，“MAYB，那个导演是个，GAY！”
“扑哧！“美哟口中的麻婆豆腐喷了出来，稳稳贴在我的胸口上，而且是贱贱的头！
“对，对不起，大叔……”她手忙脚乱地帮我拿走豆腐。
当她的指头划过我的胸口，那一阵酥软的透心凉麻醉了我的全身，爽！
“大叔！”她凶巴巴的声音让我重新回到现实，“那个同性恋导演，不，我猜他是双性恋！”
“他和外星人谈恋爱都关我屁事！”
“外星人导演建议我去隆胸，他说现在的手术很安全，以后如果不想要了，还可以把假东西取出来。”
“你没听说有个女明星骑马的时候，从马上摔下来，胸部都摔没了么？”我说，“你没听说假咪咪在飞机上受到压力，会爆炸吗？”我把一盒牛奶放进微波炉里，然后调到最大功率。
“那你听说过外国有个著名女星波波很大，挡住了歹徒的子弹吗？”美哟据理力争。
“哎，你真是中毒了！”我恨铁不成钢，“你还是好好去看看《女演员的自我修养》。万一以后当不了明星，还可以当当我的小助理，搞不好以后退休还可以写一本书，《我和作家的那些事儿》。”
“你，你……”她窘红了脸，放下筷子，“不吃了！我去洗澡了！”
“BOOM！”微波炉里的牛奶盒爆炸了！
我大吃特吃。
吃到一半，浴室传来诱人的尖叫声。
“大叔，我忘记拿毛巾了。”美哟喊。
我心猿意马地拿着毛巾踱过去，刚走到浴室门口，毛茸茸的手伸出雪白的毛巾，却被她杨柳般的纤手拽了进去。
她全身泡沫，粉酥香肌，捂着了自己的身体，“大叔，书上说，只有男人的目光，才可以让一个女人成长起来……”
一团火从我的丹田熊熊燃烧！她一把抓住我的手，温柔地摸着她的长发，轻轻地抚摸着……
什么狗屁不通！我嘴里继续吃着东西，把上面那段影视公司给我的情色剧本丢在饭桌上。
现在的娱乐圈，真是为了赚钱，毫无底线！
骂归骂，骂完了，后面的精彩内容还是继续看完再说……
“大叔，给我拿毛巾啊！”美哟再次喊。
我走进她卧室，取了卡通毛巾，回到浴室，一边一百八十度转头，一边把毛巾丢进浴室，“还好我在家，否则谁给你带毛巾！”
“你要是没在家！我自己就可以出来拿！”美哟大声抗议。
呃，好像很有道理。
我继续吃饭，然后不用洗碗，回书房