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我的错，我想不到什么？我的脑子没有去用心想事情！
    我对我妈妈有一件事的抱怨，她老是会说我们在那个她打工的宿舍，我说过那个豆角要煮熟来，我们以前的学校听说有一个女孩子吃了那个洋豆角没有熟然后就中毒死掉了，我就和她说过这么一个事，然后后来的几年她一直都在讲这个事，因为我叫她煮熟的是普通的豆角。她就说我说错了然后搞得她那段时间根本没有买豆角吃。这是一个很简单的事，但是不知道为什么，她每次说这个事我都不回应她。她的意思是我错了。我那个时候的意思也确实是讲的是洋豆角，但是我叫她普通的豆角也煮熟来吃。她讲过好多次。我不知道怎么回应她，我看得到她说这件事我心里面第一反应是不耐烦。但是我没有表现出来而后的几年里她就讲了很多遍这个事，意思就是我错误。我也不知道她揪着这个事不放是为什么？我有错很正常啊！人本来就是没有十全十美的人。而且我的经验和经历并不比她丰富。但是我并不知道她为什么总揪着这个事不放，这个本来是一个很简单的事，我只是分享一个我同学分享给我的事，后面就被挑字眼说我错了。我感觉很委屈，所以我没有什么可以分享的事给她，分享给她了会说我错误。每次揪着不放特别在很多人的时候不停的讲。以前她打工，她打了电话给我，我听，后面她抱怨我没有打电话给她。说我没有良心。然后我也不晓得说什么？我后面大一点的时候，我不太愿意和她在一张床上睡，因为我怕我待在那里她又会因为我而骂我不开心不愉快。后来她更不开心了，说生了我一场，她回家居然女儿不愿意和妈妈一起睡，然后说没亲，然后就和外婆那里讲了，又和很多人讲了，说我不孝顺。后面很多次去河里洗衣服，好多的阿姨好像听到了那个事一样，也有可能是偶然就说自己的孩子和自己可亲了，她每次回家她儿子都会和妈妈一起睡觉。明嘲暗讽的感觉很明显。我只能愣愣的看着他们。我那个时候不知道什么感觉，后面去了外婆那里，外婆问我为什么回家了不和妈妈一起睡。我说我怕黑。
    我记得那个时候的我可能不算大，然后我妈妈她买了葵花籽，我很想吃，然后她说是要给舅舅吃的，他们做客的时候会来的。那个时候家里又没有多少钱。后来我闹了一下子，后来妈妈很生气的语气说我是算计她钱的鬼，巴拉巴拉的，我后面不记得了，就出去了。我不知道我面对妈妈是什么感觉。我感觉她可能很难受吧！所以对我对小时候的我比较凶？那个时候的我很难受很难受吧！但是和她也没有什么关系，为什么她都和我说明了情况我还闹呢？对不对？本来那个时候条件就不算很好，一般果子之类比较好一点的东西大家都是舍不得拿出来自己吃，一般都是做客的时候就端出来。那个时候的我没有懂那个理。后面有一次奶奶说叫我叫妈妈盖房子，我对她根本讲不出话来。我不敢对她提要求，我一般就是说奶奶叫你盖房子。后面没有讲了。奶奶说不要这样子讲。后面等我很大了，弟弟长了很高了，也不算大的时候，奶奶叫弟弟对她说叫妈妈盖房子。那个时候弟弟是说妈妈我们盖一个属于自己的房子吧！好像是这样子讲的，她同意了。那个时候我愣了一下，我也不知道我在想什么？可能什么都没有想。我记得我和她说的那次我也还小。她不是这样子回应我的。可是这又不是我能决定的，对吧！我是否有不开心郁闷，愤怒的情绪？？我没有感觉，它可能藏在了潜意识里吧！
    我妈妈生下我的时候，外公说我比较衰，命不好。后面她骂的话，我也不知道她是不是外公骂过她，所以她骂我也是这样子。我不理解吧！我的命运我也不知道是好还是不好。我的一生都在治我的童年阴影。可是我并不想学习心理学，哪怕我把书买了，就在那里，书店也有很多的内容，可是我不看，每次我看我的内心都很沉重的感觉，压的喘不过气的感觉。我也不知道为什么。也许我并不想好起来，因为好起来，万一我很优秀怎么办？我就是这个有问题的状态才不会显得我把别人放弃了不合理？如果有一天你很喜欢很喜欢一个人，很爱一个人，可是没有办法去克服自己天生的自卑感，去面对自己的真实情感，去面对自己的不安全感，那么我希望我有病，哪怕我没病都希望我看起来有问题，而可以去影藏自己想要隐藏的感觉。也许吧！也许是这样子？可是我还是没有找到根本原因。我并没有豁然开朗的感觉。说明这不是真实的原因！

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