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还是与别人的关系。
    我妈妈也是，打个电话过去，我整个人都不好了，至少几天缓不过来。与女性人物就那么糟糕。
    我讨厌女性。潜意识里感觉得到。
    我猜我可能上辈子是个男的，然后智商非常高的那种。所以很鄙视女性这种奇怪的不理解的状态。所以它派我来当个女性，因为智商超群，很多的危机都被躲过去了，所以它收了我的智商，没有智商也没有情商，那我也只能就这么过呗，有什么办法呢？
    就像我妈妈有一段时间在家里抱怨我，她抱怨的内容就是。以为自己很厉害，学习好什么都好，就鄙视她，说她不聪明，然后说你知不知道你是我生的，你所有的一切都是我的。然后还有就是说我瞧不起人。反正那天她就发了很多的火。但是我并没有这样子。但是她眼睛里看到的就是这样子。
    我反省了自己，还是想不出所以然。
    那段时间我做什么都是错的。看她做事，看到了有错的地方，告诉她然后她不改，还说我怎么那么多事。以为自己更大。然后后面我就看到了我就不告诉她。她错了以后就说你读书也没有什么用哇。后面是，不看了随她自己，就静静的吃饭。她又跑的来说哎呀女儿啊，你是不是在生我的闷气啊。不停的讲，只要我不讲话，就不停的讲。
    而和她在一起我就感觉很压抑。就像很多普通的人看到了人家有错误的地方，就算告诉他们也是很好的语气，个人感觉不算糟糕。但是我面对妈妈好像很糟糕。
    这件事反省是吧！按理来说应该有错误会虚心接受的，但是不知道妈妈不会，后面工作了以后我也不会虚心接受他人的工作意见。我有一种很压抑的感觉，我怀疑我是我妈妈同化了，心里最深处想和她一模一样，那样子她就不会孤独的一个人。
    我们有家，她不在家里的时候，我们整个家的气氛都还行，她回来了以后就是另外一个样子，好像很平和睿智的爷爷会变得满目狰狞的感觉，好像就要逼着她干活。洗碗，挖土，还有爷爷叫我们叫她回家吃饭，她不愿意守时。该吃饭的时候不愿意回来吃饭。等我们吃好了她才回家吃。而且妈妈那个样子，好像脑子里有黑色的东西待在她身后的感觉。所以好累。这是我印象里的她。这样子的她感觉很像奶奶，奶奶年轻时也是这样子，做事很发狠。每天爷爷都和奶奶吵架。就是因为奶奶做事到了该吃饭的时候不回家吃饭，一定要干完。但是妈妈的后面好黑。奶奶说妈妈做事好慢。爸爸做事也慢，干农活。但是这个也不知道是不是奶奶心理投射，她做事很快。可能她心理认为自己慢，所以要快，要快，投射出去了，其他人都是干活慢。不晓得。
    我家婆的话，我家公讲过她怀孕很大的肚子也在家里干活，干农活很扎实。反正我也不知道我家公讲这个事是好的话还是不好的话。其实农村就是这个样子，我妈妈也差不多。姑姑说她们怀孕的时候可惨了，经常吐了个没停，但是我妈妈不会吐，她还要干很多农活。很重的东西。所以她很佩服我妈妈。经常会和爷爷奶奶说要对我妈妈好一点。
    但是她说话得那个样子在我眼里不是很好看。话是对的，但是她那个场景就是姑姑的样子不算好看。也不知道是不是她一样经历了很辛苦的事。还是说的假话。因为我家婆也是这样子的人，她表面上去病房和自己哥哥说话，会说一大堆对哥哥好的话，后面回到了家里就会和家里人讲哥哥有多蠢。我就那样子呆呆的看着他们。我不知道我以后会不会这样子。我觉得会吧！笑笑别人也可以把自己的福分好好分享给他，对不对？我是这样子理解这个事的。这样子想一想我就心境平和。不然我要怎么想呢？
    想我姑姑可能那个时候其实她内心在笑我妈妈过的惨，她在说假话，内心不是这样子想的，可能还会耻高气扬的说妈妈老可怜蛋了，但是面子上要装自己宽宏大度啥的，那样子不就形容她是一个坏的角色了吗？就意味着我是个好的角色？大人的事小孩子不判断。然后就气的不行？有意思吗？有价值吗？没有任何价值？
    家婆也是这样子看待。不然怎么看待。人就是这样子，后来家公也摔到了手，住院，我也摔到了，可能我们家的福分分享出去了，自己也不够用了，我就只能这样子想啊！不然我们看到病人，表面上同情，回到家以后幸灾乐祸的样子，我要怎么去理解？
    我真的有时无法理解这个复杂的世界。也许是因为我的评判心在。有善就一定有恶。因为我需要保持自己的善良，就会看到很多恶的东西，把自己放在一个可以让我感觉让我看到自己是善的那一面，哪怕那一面让我万劫不复，而且没有什么价值，也会喜欢待在那个角色里面。这就是对人生意义的追求，可能以旁观者看自己的行为处事就是很糟糕，但是以自己这个面来看就是必须这么干，只能这么干。
    这样子做选择才能让自己感觉到人生的意义所在，

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