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向自己提出这个问题，是我在短短26个章节的写作中便无处次想要放弃之后的想法。
说实话。
我不奢望你们能理解我。
因为这世界上其实从来就不会有多少人会理解别人。
所有的理解，不过是人情世故的精通和对外在现象总结归纳到高妙的结果罢了。
就像我这个名字——“而孤”
来源是很简单的那句“人生而孤独”只是，也许在我未完全死亡熄灭的内心中，还希望着下面还有一句“所以更要精彩的活下去”
写上这句话的时候，双亲就在一层薄薄的磨砂玻璃门的另一边。
这让我有些欣慰，却也同时让我真切的感受到那种真正的孤独和对生活的厌烦。
而孤，或者说2007年时另一个名字的我便已经投身在网络小说创作这个行当中了。
只是十年过去了，当初那个只是偶然看到，偶然喜欢，偶然热血沸腾的跳入湍急的溪流中的少年已经在时光中蜕变成了如今的而孤。
我戴着耳机，尽力隔绝着外面的噪音。
然而我清楚：比市井中的声音，真正动摇我的，让我心烦意乱，不得宁静的…其实是我心中的杂音。
年近而立。
无车无房，工作也只不过是托亲戚的能力找到的一份糊口营生罢了。
整日蝇营狗苟，时间一长，脑子里连半点故事和雄心都没有了。
偶尔在心脏的刺痛中惊醒，半夜奋笔疾书或者挑灯夜读，也不过是刺痛后短暂的挣扎罢了。
到了最终。
那黑夜中的灯终是熄了。
再也不曾像少年时那样亮一整夜了。
我写这些，不是奢望任何人能够理解我。
其实你有心看到这里，恐怕也是明白，或是隐隐察觉的到的——你到底有多孤独。
时光轰隆隆的逝去。
我也不知道自己还有多少时间可以挥霍。
手指在键盘上跳跃过亿万次。
却不曾有一部让我自己骄傲的作品。
曾经少年最好的时光，逃避了学习，逃避了痛苦，逃避了真实。
和我自己一切机缘巧合的命运孽缘一并缩进壳里，拼命敲打着键盘，幻想着黑暗中无数个亮起的屏幕中的无数个你们……就这样度过了大半个别人高中、大学的时光。
其实最近几年开始工作后我一直觉得很累。
不停的更换着生活中的刺激——喝酒、饭局、生活中的勾心斗角、鸡毛蒜皮……射箭、滑板、登山……
一个屌丝玩得起的，我基本都玩了。
我不知道我是不是快乐。
但我知道我是孤独。
我是无助。
是无力。
是无能。
生活和命运将我塑造成了一个无力改变自己和命运的小人物。
所以我喜欢周星驰，爱看欧亨利，喜欢克苏鲁那种宿命般的无法反抗的神秘力量，曾经也对苏军铺天盖地的打炮和坦克群，人类武力最高结晶的核武器产生莫名的推崇。
骨子里是一种反抗无数次受挫，无能为力后对于强权统治的某种崇拜和宣扬。
越是强硬、强大的政体就越是让我能感觉到快感。
看看吧。
也许我自己都已经成了一个变态。
那句话怎么说来着？
“如果被强奸反抗不了，那就躺下享受吧！”——“操、他、妈的‘享受’！”
我知道。
在起点写这种话是种很蠢的行为——不，不，不！应该是在这个社会、古往今来之，何时何地都是一个很蠢的行为！
人类
终究就是一种坦荡的出生，想哭就哭，想笑就笑，然而最终却全部要戴上面具，以伪装而生存的生物啊！！！
我不知道我有多久才会彻底戴上面具
只是我想在那一天到来之前……
做点……
只有此时的我，愚蠢的我，孤独的我，痛苦的我，无力的我，无能的我，孤僻的我，贫穷的我，弱智的我，傻逼如我的我，才会去做的事啊！！！
大约三年前，我拆开了十几岁时给二十几岁的我写的一封信。
内容我已经无法复述了。
但我清楚的是，三年前的我，十几年前的我，今天的我是三个我。
过去的我死了。
无声无息。
没人把他埋在春天里，他也不会变成一颗会开花的树。
他就那样…
和无数个前一刻的他一样被后继者丢弃在了记忆最深处，连自己也模糊了的回忆当中。
有人说：人类身体的细胞七年会全部更替一次
也就是说，七年，每个人身上的细胞都再也没有七年前的影子了。
而记忆呢？过去的自己呢？
我们往往记住的是这月开了多少钱，