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心啊！”我连忙解释道。
“哼”妈妈冷哼一声。讥讽的说道：“太忙了，是吗，可是他忙了五年，难道不知道有我们在盼着，等他回来吗？每年过年，家家团圆，家里面热闹，外面鞭炮声震耳。可是，就在这么重要的时刻，他还是没有回来，第一年过年的时候，我曾经期盼过，期盼过你爸爸能回来和我们一起过年，第二年的时候，我还是那么期盼。电视里的节目说：今年过年，你回家了吗，你们家团圆了吗？可是呢，就咱们家冷冷清清的，只有咱们娘俩。欢声笑语的世界已经不属于我们家了。第三年，我就不怎么盼了，也知道，盼，也盼不回来他。以前我还给他打电话，他还能敷衍我几句，但每次都能听到旁边有个女声说道：“干嘛呢？接谁的电话这么神神秘秘的啊？”那甜腻的声音直让人作呕，后来我打电话就已经关机了。再后来，我要再打的时候，却已经变成了空号。我的希望顿时破灭了。”
“那我们为什么不去找爸爸呢？”我问道。
“我有想过啊，可是，你爸爸只是说他去了南方，南方那么大，我们上哪找去啊，如果我们真的去了，你还要上学，户口不是说迁移过来就能给你迁过来的啊。那我是不是还需要继续养活你啊。可是，以我的资历，又能去哪找工作去啊。人家大城市的哪个公司能要我啊？去了那里，我们能坐些什么啊，南方的城市已经容不下我们这些小人物了，大城市已经被小人物填充的更多了。小格，以后，不管你做了什么，干成了什么事业，都别忘了给穷人们一条路可以选择，他们已经被生活折磨的筋疲力尽了，已经没有什么经历可以去找工作了。别忘了，给他们一条路，让他们能活的更好，才是这个城市的贡献啊。”
“妈妈，我知道了，我知道我做错了，我以后再也不打架了，我以后，再也不惹您生气了，妈妈，我错了……”
“嗯，好孩子啊。”说完。妈妈就像被什么抽尽了所有力气似的，软软的倒在了地上。
我害怕了，我慌张了，我害怕我把妈妈气倒了，我从来没有遇见过这种事情啊，妈妈啊，你快醒醒，你快醒醒啊。我站起来，跌跌撞撞的的走到电话机旁，按下了“120”按完了，我就像失去了意识一般，坐在沙发上，面无表情，呆滞，木讷，谁也不知道我在想什么。
“呜……呜……呜……”我第一次觉得救护车的声音这么刺耳。小时候，还和爸爸一起模仿各种车的声音，警车，救护车，消防车……各种声音都被我模仿的惟妙惟肖。如今，亲耳听到这种生离死别的声音，左胸口里的东西就像不听使唤似的，扑通扑通的跳着，那是我第一次感觉到世界上还有一种东西在左胸口里存在着。它维持着你的生命，让你生命得以延续下去。我看到从车上下来了一堆穿着白色衣服的人，他们就是医院里的医生吗？他们长的可真是可怕啊。那穿着素白色衣服的人们，从车中拿下来担架，好多人把妈妈抬到担架上。妈妈面无表情，脸色苍白，胸口的起伏也没有在刚才我气她的时候那么的剧烈。我就突然的感觉在担架上的妈妈，好渺小，好微弱。那还是我心中如山的妈妈吗？那还是有着打我耳光激情的妈妈了吗？不过，妈妈的耳光打的真是疼啊？！现在，左脸还是火辣辣的痛啊。我就亲眼看着妈妈就像蚂蚁一样，在担架上毫无知觉，被人从地上，抬到担架上，又被送进了救护车里。然后，那些穿着白色大褂的人们，就把车门一关，救护车伴随着刺耳的“呜……呜……呜……”的响声，走了。整个过程中好像没有人理过我，又或者说，整个过程中好像都没有人发现我。我就像一只很乖巧的小猫，蜷缩在沙发旁，旁边是还没有把听筒放在电话机上的情形。我也知道，我不该这么下去。我忽的站起来，在卧室中换洗的衣服，匆匆的走出了家门，连忙赶到医院去了……
人这一辈子，或多或少的都会追寻自己认为美好的东西。
而我认为美好的东西呢，不能说是东西，是一个妞，是一个我这二十几年来从来没有真正放下的一个妞。这个妞串联起来我的童年，我的初中，我的高中，我的各种不靠谱的时代。有句话说对了，是的，青梅竹马，两小无猜。
这世界上，总有些东西拿起来的时候很简单，说放下的时候也很容易，但是真的到该放下的时候又有几个人能放下呢。其实我自己也知道，对这个妞的感情，已经不再是当年的爱恋了，已经退变成了我对童年那个美好时代延续下去的不限奢望。写到这的时候我觉得我说这个妞的时候就已经开始别扭了，所以下边我称她为，这个姑娘。
这个姑娘是我十岁的时候转小学的时候认识的，之后的十年里，很多时候我对这个身影都是魂牵梦绕的，颓废哥告诉我，你已经闷。骚到姥姥家了。至于我为什么这么闷。骚呢，只是因为，这个姑娘，是我的初恋了，是我坚守了十年终于守回来的感情。当你守候一种东西十年然后在某一天突