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如果这么说的话，我当时就已经不能算简单的卖国了，我在割地赔款。当然，这些都是在我们分手之后我才明白的。
我开始明白两个人在一起必须要有一个人谅解另一个人，问题是有些事做了能够原谅，有些事根本不是原不原谅的问题，而是触及到了我的根本，双手能抓到的东西……
那些日子我真的很快乐，哪怕是吵架了再去哄我都很高兴，我能接触到的我能感觉到的都只有我对这个姑娘的无限依恋，我把自己所有能付出的都用来付出，我把所有的能拿出来的都拿出来告诉她我爱你，我真的很想守护她一辈子来着，当时的我，眼里边再也容不下其他了。当然问题也来了，当我把我所有的都付出之后，我到底还有什么可以拿出来……
还是年轻啊，还忘了当时在我们所有人面前横着的一条独木桥……高考。我希望的是，姑娘能留下来，姑娘想的是必须要走出去。这在现在的我想来，原来当初的那个矛盾，根本不是我付出多少能够掩饰掉的，因为这，关系到以后的几十年，以前的几十年过去就过去了不能再追回来，但是人呢，毕竟还是要往前看的。
面临着我人生里的第一次恋爱的结束，我当时是很平静的，我不知道我当时的平静到底从何而来，我只知道，我永远记住了那个四川成都，我这辈子恨死了那个地方，这个地方夺走了我的所有，夺走了我最后一个关于童年的未醒的梦，夺走了我关于生活的所有希望，总之我绝望了。
那个夏天的时候我无数次的问自己这么做到底对还是不对，我的朋友当然说我做得对，她的朋友当然说我做的不对，然后我就趁着我爸妈不在家的时候，把自己关在屋里，失声痛哭。我知道自己是舍不得，可是我还有什么能再拿出来爱她了吗，没有了吧。哭过之后我开始重新找寻这个世界上我能赖以生存的东西，然后才发现，胖子，颓废哥，死猪这帮人们仍旧在我的周围不曾离去。
我开始重新认识这个世界，我开始在也不相信爱情这个狗屁倒灶的东西，我只相信生活里实实在在的东西，我开始学着像颓废哥一样的看淡生活里的所有的情与爱，我开始用酒精麻痹自己的神经。那个夏天我无数次的喝醉，最后一次聚会的时候，大部分人都已经走了，我开始觉得我糊涂了，因为我的脑子里出现了无数的人了，水兵，老七，死猪，胖子，颓废哥，小楠，朱朱……那个梦做的很长很长，梦的最后是我们一帮人在拼命的往前跑，只有前边是明亮的，其他的地方，漆黑一片。
虽然我在那三年里经历了很多很多，但是故事结束的时候我才发现我什么都没落下，我两手空空的在那个绝望的校园里追寻着幼稚的梦想和早就知道但不愿相信的骨感现实平明的博弈。博弈的结果当然是我输得一干二净，我开始觉得这难道也是我成长起来不得不付出的代价吗。
是的，我失恋了，失恋之后我开始迅速的成熟起来了，我开始渐渐的找回之前那些让我舒适的感觉，我去找胖子胖子只是一个劲拉着我去喝酒，我去找颓废哥颓废哥叫嚷着让我给牵线搭桥，我去找死猪死猪陪着我一起在一个个饭局之间醉生梦死。
我突然觉得，我们，长大了，是真实意义上的长大了，再也不会把自己的所有东西一股脑的都倒出来给别人了，再也不冲动再也不那么不靠谱了，失去了年少青春的热血，换来了对生活的理智判断和对现实的憧憬和奋斗。
当我们真的爱无所爱的时候，这些我们之前都在鄙视的东西，一下子却成了我们在这世界上赖以生存的唯一的永恒。（未完待续）