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在你面前我表现出的高傲，目空一切，都是故意做给你看，我不想你喜欢我，我不想让你一直这么陪我跑下去。我是个坏女人，很坏很坏，从外表坏到内心。
我怀孕了。是你的孩子。我不想告诉你。我不想成为你的累赘。这个繁华的地方不接受你，它会把你淹没，埋葬。你连自己都养活不了，还指望养活我们么？你不必内疚，这是我的计谋。我就想要个孩子，男孩女孩都行。一个人带着他，或者他们。我过够了漂泊的日子，我需要安定下来。他们会给我安定的理由。
我不是故意冷落你，更不是故意讽刺你，我只是不想你为我，还有我们辛苦。孩子，我会照顾好。我说过的，你是我最后的一个男人，也是我唯一一个没有收费的男人。其实，你还是我想要守候一辈子的男人。只是，我不能那么自私的占有你。我身上的肮脏会玷污到你。
对不起。除了说对不起，其他的我无能为力。你不要再来找我，你也永远找不到我。我说过，我丢了的东西不会再捡起来。我感谢上天把你赐给我，我感谢你给了我一个孩子，我感谢这个孩子给了我活下去的勇气。你不要为我担心。我会很好，一定会很好。
我关上电脑，脑袋里全是空白。我不知道她为什么要瞒着我，那么大的事情，她自己怎么能承受得了。我就是个畜生，我怎么能打她，我真想拿把刀把这只手剁掉。孩子？我突然想到这个有些陌生的名字。我从没有想过自己会有孩子，或者说，从一开始遭到他们的歧视，我就决定未来不会要孩子，我怕自己会成为孩子的累赘。更怕，我会像我的父母一样，来不及看孩子一眼就把他抛弃在未知的世界里。
如今，这与抛弃又有何区别。是我的我却无法拥有，这是我的悲哀。我尽可能的不让自己去想，思絮却绵延不绝，像那冲破闸口的洪水，一旦倾泄，势不可挡。不行，我要去找她，她需要我，我不能做背信弃义的人。我犯下的错，就要我自己来承担。孩子，是我的，我就要负责。纵然家是残垣断壁，我是囊中羞涩，但，我可以撑起一个家，可以给她们一个温暖的家。
我背起电脑，疯狂的在车厢中奔跑，我要去找她们，无论她们在哪。就算浪迹天涯寻遍海角，我也义不容辞。
列车员拦住我的去路，她们以为我有病，几个人拼命的拽住我的手臂，安抚着我的情绪。我听不进她们的劝说。想要甩开她们的手掌。
“如果你真想死，我们不拦你，但，请你不要连累我们！我们都是有家有业的人，因为你的死而让我们受到牵连，我们的家人怎么办！”一个女人大声的嘶吼着。
“车快到站了，下了车，你爱怎么死就怎么死，我们绝对不管。”
她们是无情的。话语是冰凉的。我无奈的看着她们，真想抡起巴掌扇她们！
车站，川流不息的人们。擦肩而过后的陌生。车上奔跑的勇气此时全无，面对羞涩的衣袋，胆怯占据灵魂主导。蓦然回首，我看不到来时的路，看不到那个熟悉的身影。突然有些悲伤。想要放声哭泣。
你若是风，我愿为雨，一路追随着你。纵然你会与沙缠绵，我毅然要跟在你的身后，哪怕只能看到你的笑，看到你的哭，就算不能同享你的乐，不能拭去你的泪，我毅然无悔。