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点半，估计生姜也快到了。我要赶紧弄一张票啊。这个黄牛估计是靠不住了，只能换了新的黄牛了。反正干这行的人不会少了。
我出来售票厅，在人来人往的火车站广场上瞎转悠，突然看到了一熟人，赶紧上去。
“哎，大姐，卖水果啊。”
这大姐就是上次问我要不要小姐那位。此时她蹲在地上，篮子里塞满了包装好的草莓。
“要几盒啊，帅哥。”这大姐操着一口流利的陕西话，咧嘴一笑，露出那大黄牙。这得要多久不刷牙才能沉积这么多的色素啊。
“大姐，我不要水果，你这不是有小姐吗？”我说。
“走，我带你去。”大姐双手撑着膝盖，慢慢悠悠地站起来，接着说：“一会儿要先付钱。”
“大姐，我就是问问，也不要小姐。”我嘿嘿一笑说。
大姐脸色一变，好像吃了大便那种感觉一样。
“那你要啥？”她说。
要啥？还能要你啊。
我告诉她之后，大姐提着那一揽子草莓晃晃悠悠地也消失在人海。
这时，生姜的电话打来了。
接上电话，生姜说她已经到了，去哪里找我。那就“古都西安欢迎您”下面吧。
挂了电话，已经看到生姜正站在那门洞下面。还挺快的啊。她今天穿着蝙蝠衫短袖、紧身运动裤和三叶草高帮运动鞋，加上MLB棒球帽和反光墨镜，虽说是奇装异服，但简直潮到不行。
我一路小跑过去。
“嗨，生姜。”
“南宫。怎么样，票买到了没有？”
“哎，还没有呢。问了两个黄牛了，不知道什么情况。”
我朝火车站的大时钟看去，马上就要三点了，再买不到票可能真的要明天才能去商洛了。
咦，那是——好吧，那哥们竟然还找到了我。
之前那黄牛兄急匆匆地朝我走来。
“小哥，你别乱跑啊。”
“不好意思啊，我来接人。”我说。
“你女朋友还真漂亮。”黄牛说。
“哈哈，我也这么认为。”我给生姜做了个鬼脸，然后接着说：“票买到了吗？”
“买到了。300。”他说。
“300太贵了，最多给你200，你看卖不卖吧，不行我们去做大巴，就在身后。”我说。
“行，就卖给你吧。”
生姜一句话都没有说，这显得很奇怪。平时那个为了一毛钱都要跟卖菜的大妈玩基本演绎法，从三皇五帝干到唐宗宋祖，怎么200块钱都不拦一拦，见解一下。
我给她使了个眼色，但是她没搭理我。
算了，我也不想折腾了，就这么一手交钱一手交货吧。
“兄弟，低调点，趁人多的时候上车。”那哥们走的时候撂下这么一句。
你大爷的，这么贴心？
“生姜？”
我本想看她的眼睛，但是无奈她那是反光镜，看到的只是自己的打脸。
生姜从我手里拽走了票，朝火车站走去。
靠，怎么不说话啊！
走到一半，卖水果的大姐出现了，看到我之后，又露出那大黄牙，说：“兄弟，你的票，我弄到了。”
“弄到了？真票假票？”我说。
“哎，看你说的，当然是真的啊。”她说。
“大姐，不好意思啊，车票我也不要了。”
我拉着生姜赶紧往前走，后面传来了大姐熟练的陕西话：“贼你妈，瓜皮……”（都是骂人的话，我就不写了。素质很重要的。）
估计这么一折腾，那大姐杀我的心都有了。
“你怎么把她惹了？”
生姜终于开口了，我也终于知道她为什么之前不说话了。
妈的，原来是中午吃饭的时候吃蒜了。
这个味儿，真带劲！
“靠，你怎么又吃蒜了？”我右手捏住鼻子，左手扇动面前的空气。
“中午吃了碗油泼面，你懂得，哈哈。”
女中豪杰就是女中豪杰，算了，赏你一包口香糖吧。
我们先排队过了广场上的检票口，又过了安检，这个时候已经是三点十五，马上就要开车了。哪里还有工夫买什么口香糖，直奔二楼的三号大厅，检票之后跟着大部队朝着四号楼梯疾步而去。
下了楼梯，火车早就停好等着我们。
一看车票，我们都是8号车厢，但是座位离得比较远。没关系，一会儿车上调剂调剂就行了。
杀到8号车厢，一个高高帅帅的乘务员正在检票。我们将票递给他，本以为很快就结束了，这家伙拿着票正看看，反看看，没玩没了，还通过对讲机叫了人。
靠，你还看出花了不成？
来的是一位三十多岁的中年女性，身材属于水桶型，完全没有制服诱惑的感觉。
水桶拿着这票看了一眼，然后说：“你好，先生，您的这张票是假的。”
什么？
假的！
那老子能不能上车了？！
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