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时而落泪，时而微笑，我将我的悲喜都录进了那盘磁带，那是我所有的少年真挚。我想在他十八岁生日那天将这盘磁带送给他，若他肯听，他会听到我所有的爱，若他不肯听，那它便会变成漫长人生中的一个音符，响过一下，便过了。可我不能参加他的十八岁生日会了，我的母亲进了ICU，当我在ICU外陷入无比绝望之时，我并不知道，我是少年从此不会理我了。
我们快要分别了，可他不再理我。
我从他面前经过，笑着与他打招呼，他的眼淡淡扫过我，他说：“你是谁啊？”
我转过身去问他：“今天需要我帮你喝牛奶吗？”他说：“不必了。”
我抱起他的篮球转身就跑，他追上来抢过篮球，对我说：“你怎么这么无聊。”
我在他桌角放一朵小花，他将那朵花拂落到地上。
我不小心在他衬衫上划了笔印，他将衬衫脱下来丢到我的桌上，说：“我不要了。”
我记得那天教室内的安静，他就那样走过我身边，不许我再做他最好的朋友了。我强忍着不哭，我想：没事啊，我们都是孩子啊。
我想与他解释，可他笑着说道：“解释什么啊？你未免把自己看的太重。我不理你，纯粹是因为不想理你，我快走了，我要交其他用得上的朋友了。”我点点头，如果是这样，那我能接受的，我对他说：“好啊，你一定要多交一些朋友，否则出国后你该多孤独。”我转身离开他的视线，一滴泪都没有落。
我是在一个下雨天落泪的。那天，我看到在校门口，他笑着抱起那个女孩，那女孩的伞在空中旋转，抖落的雨花落到我的脸上，我感觉到我的心裂了一个缝隙。我去淋一场大雨，我想，雨那样大，我会清醒的，可我没有清醒，我站在路边打他家中的电话，听到他接起说了句喂，而后一个女孩问：是谁啊？他说：不知道，可能打错了。
我挂断电话，回到家中，我病了。母亲刚出ICU，我却在家中添乱。我后悔极了，我不能生病啊，我怎么能生病呢？我要快快好起来，我将他抛在脑后。
当我再次出现在校园，我还是那个我。笑着与同学打招呼，笑着从他身边经过。每天中午照例去播音室，每天放学照例要多做一套习题，我不与他讲话了。
是在毕业前的最后一个晚上，我从书桌上抬起头，偏过头去看窗外，黑色的窗映着灯影，灯影下，他的笔轻轻的虚空的在我背上写字，我迅速回头，看着他来不及收回的笔，问他：“你在写什么？”
他过了很久才说话，他说：“祝你考试顺利。”
“谢谢你。”
我们终于在即将分别之时原谅了彼此。
在考试后的那天，最好的我们凑在一起，策划一场毕业旅行。我们的笔尖划过地图，最终点在了呼伦贝尔。那应是我们此生第一次独立远行，然而却不能成行了，他要提前走了。
我对他说：“我去送你吧？”
他说：“好。”
2006年8月3日早9:00。
我的母亲从病床上睁开了眼，她看起来很开心，对我说：“快出去走走，别在病房里了。呆了好几天。”
“那我可以去送送他吗？”
“那个你暗恋的男孩吗？”
“是的。他今天要走了。”
“快去。”
我的母亲从临床的病友那里借了一部手机给我：“你还没去过机场，到了给他打电话。”而后塞给我一百块钱。
2006年8月3日早9:30。
我舍不得花，我坐上54路有轨电车，电车之上，我想起我们一起经过的三年，从此再也没有一个男孩为我抢座了。
2006年8月3日早10：10分。
我坐到54路有轨电车终点，打了车，这样可以便宜很多。我上了出租车，打他的电话，对他说：“喂，我出发了哦，我去送你哦！”
他好像很开心，他说：“好，我在机场等你。”
我在出租车上看着外面的云，天上的白云，一会儿聚了，一会儿散了，太过美丽。我的口袋中塞着那盒原本要送给他的磁带，我想我至少可以在他离开之前告诉他我爱他了。我要怎么说呢？我要对他说：三年时光匆忙而去，我们的人生还会有十个三年，二十个三年，甚至三十个三年，但我会永远记得这三年，记得我在我最好的年华中，爱过你。
2006年8月3日上午11:30分。
候机楼近在眼前，我要与我的男孩告别了。我的手机响起，父亲对我说：“你快回来。你妈妈…”我满含泪水望着那只与我相隔几十米的候机楼，我不能去了。是的，只差那么几十米，我却不能去了。我给他打了最后一个电话，我说：“对不起，我又失约了。”
他说：“没事，我猜到了。祝你有美好前程。”我的车并未停下，一路向医院疾驰，期间我看到一架飞起升空了，我的男孩走了。
2006年8月3日午后12：40分。
我的男孩此去再也没有回头。
2006年8月3日下午15:27分。
我的母亲永远离开了我。
从此，再也没有一个夏天能够逾越。再也没有。
我写下这个专题，为纪念那些在经年岁月中逝去的少年，或许我们此生不会再见了，那么，祝你早安，午安，晚安。
作者有话要说：你看天上的云，散了又聚，聚了又散，人生离合，亦复如斯