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婚，因为孩子不希望我离婚。再说我的孩子不是傻的一般的孩子。现在是一有什么。我们三个人，他一个。我经常给孩子说父亲不善言辞。他是好人。可孩子不认账。但他真的除了不对我好是我自找的太无私。他对孩子比一般父亲要好的多。可孩子只看父亲对母亲的态度而产生感受。所以你给我的志红的书，我是对号入座罢了。娘家人对我更剥削。你也知道，在深圳时我真的孝顺。工作压力大的我喘不过气。接她们来是想尽孝。爸爸妈妈从不顾我的感受。结婚了还剥夺我。大姐生病，妈妈让我出手术费。小妹生孩子妈妈又让我出钱。我心里特别疼。其实我更渴望被人爱。所以大方的先付出。后来爸爸敛财到这样都说我不孝顺。爸爸在深圳时和我闹说我不给他钱。他就和我妈离婚。说我没出息。说我没能力。因此我一直在好的表现里痛苦。现在我才学会了拒绝别人对我的过分要求。包括我父母。今年给我爸爸买了一件羊绒毛衣，特别好的那种就400多元。爸爸给小妹问是不是100元，咋还那么热穿上。而他不敢问我，问我，我就骂。所以人啊，都是贱货。我的毛衣都是100元以下的。给他了。他还说我不孝。而我在她们面前从不说我多苦。因为他们家一句话让我哑口无言：生你养你，我付出了所有，孝顺我。你应该的。生孩子我给妈妈说好痛苦。妈妈说谁不是这样过来的。而其他姐妹不是这样的待遇。所以学会自私自利才是对我人生的第一“修养”。而我不去伤害对我好的人就对了。还有好多我不想写。我因为抑郁症没好彻底，在开茶馆时出去应酬。还怀疑我被强奸了。这是因为一个男的摸了我一把。我第二天去刑警大队告他。结果遇见一个好人，他懂心里学和佛学。给我好多心里帮助。从哪我才不在有强烈的怕被害的感觉。极度没安全感。就孩子上学，我总担心她受突然伤害，各种想法。现在完全没有了这样恐怖的内心世界才敢说那么透彻。不怕面对。而每次发作老公都说我骂我，鄙视我。从不关心我。我主动说我心里不合适。他爱理不睬。因此我内心总幻想离婚后的生活。也许离婚后就去流浪。不在有这么痛苦的事。自由的我行我素。也幻想过去尼姑庵。可又看到尼姑们斗争的比家庭还可怕。因此打消念头了。你不说我只顾自己。可能这些话死在肚子里，也没有想说的冲动。因此别去说别人的好与不好。直接说有没责任更让我对号入座。写出来更多为了其他人看到不迷茫。保护好自己。而我走火入魔，只顾自己。虽然对自己和生活没要求了，但我唯一不能我行我素的是责任。好多时候你是对的。可惜不适合现在的我。