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    哽住我的话语，剥夺我的思想，甚至令我无法表达最平常的悲痛。
    我离开查尔娅的时候是那么轻松，一颗眼泪也未曾滴落。也许是我没有得到真正的爱情，也许是我没有经受过爱情的折磨。假若情深无限，必定会忧伤烦恼、日夜思念。假如是瞬时的激情则不然。
    我后悔自己为何离开前没有再望向她。哪怕一眼也好。
    怨恨？不舍？还是痛苦？
    很遗憾，我将永远不会知道了。
    生活千篇一律，没有乐趣，没有希望，我开始感到苦闷。另一方面，改变环境的远景固然引诱着我，却也使我畏惧。
    当我发现一个损坏了的时间转换器时欣喜若狂。我花了三个月的时间废寝忘食地查找资料进行研究，终于修好了它。
    “回到过去吧！”我在空无一人的书房里喊道。就像三流小说里的引诱者。
    我有种奇怪的感觉，好像这不是我在说话，而是某个撒旦的信徒附在我身上通过我的嘴来讲话。
    查尔娅的故事在脑海中久久盘旋。假如我能通过时间转换器回到神秘人复活前，我甚至可以比她做的更好。因为我的身份更具优势。
    我挣扎了大半个月，无时无刻不在做思想斗争。还是放弃了。并非怯懦，也并非恐惧。而是我准备承担自己本该承担的后果。
    这么说未免过于可笑，但我当下的行为确实会为过去的错误赎罪。这一次我再也不想逃避了。
    最后我在偌大的后花园里随便挖了个洞然后埋了时间转换器。至此再也没踏入那里一步。
    我曾在深夜难眠时被冲动的情绪操控着，写下一篇狗屁不通的忏悔录。寄给查尔娅。
    ［这是我第一次给你写信。其实不然，我们分别后的那些年，我想给你写信很多次了。但都不如此刻这样强烈。在如今的夜晚，在这个空荡、乏味、被遗弃的庄园。查尔娅，我真心希望你也在这里。
    很小的时候我就被教育不要随便谈论对自己重要的事情。于是我终生怀抱这份坚定的顽固，仿佛这是一项傲人的技艺。你知道的，其实我没必要说跟你这些。］
    除了以上这些啰嗦无用的赘言，我还写了些什么都全然忘记了。我只记得那种感觉。
    我写下语句的时候面带微笑。但我感到心将要破裂。化为碎片，化为粉末，化为世上最无用的东西，轻如尘埃，飘落在旧时光的物件上。蒙上一层惹人生厌的灰。
    ［请等我。我会来找你。很快。］我在信的结尾处写道。
    可我最后还是没能去赴约。
    我退缩了。
    毋庸置疑，她是恨我的。本应如此。
    我不奢求得到她的谅解，
    可她若是不肯见我该怎么办？
    分离了二十多年之后，面对生命里曾经如此重要的女人。倘若我没有表现出一点震惊、愕然与不安，这又该如何解释呢
    如果我的情感太过泛滥，一不小心哭出来又该如何是好？
    打算赴约那天，我对着镜子审视自己那张无比苍老丑陋的脸。头一次如此痛恨时间的无情。
    就算我们和好又能怎样？
    我迟早会死的。然后又留下她一人孤零零地活着。
    我爱她。所以不希望她痛苦。就让她继续恨我吧！
    我宁愿想她，因为我有点怕现实中的她。我真的不知道自己想要什么，我需要的一切就是想她。我对所有人一无所求，甚至包括她在内，除了让我想她。
    我的灵魂活腻了，却又怕死。我知道，我的余生都将享用孤独。
    就像是梅林对我的惩罚。
    我首先失去了对她眼睛的记忆，然后是失去了对她那妙曼身姿的记忆。我尽可能地记住她的微笑。可是后来，在三年前我把她的微笑也忘记了。
    我试着回忆这微笑。我需要感觉她使我的感受到的全部温柔。这个温柔就在那里，它非常之近，它只要求产生。可是那个微笑一点也没有回来，完了。
    我感到空虚和乏味。我知道，我将带着丝丝疲倦、孤单和困境陷入混乱意识的潮涨潮落。陷入怀旧和孤寂的另一个有限之界。
    倘若我能停止思想，那就该多好。思想是最乏味的东西，比□□更乏味。它没完没了地延伸，还留下一股怪味。但我若停止思想，留下一副肉.体。我会更讨厌自己。因为思想能掩盖掉肉.体散发的腐烂的味道。
    我最快乐的时候，是我既不思想也不向往的时候。我把自己失落在某种虚有所带来的麻木之中。品尝自己什么也不是的荒诞感，预尝一种死亡和熄灭的滋味，却没有丝毫苦涩。
    每到这种时候我总会想随便变成别的什么东西：既感觉不到现实的雨点砸在身上的痛苦，又感觉不到内心停滞不前的空虚。不带思想和灵魂地去漫步。沿着山路，穿过峭壁间蜿蜒曲折的峡谷，走向没有尽头的远方。
    未能赴约后的

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