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胸衣收好后，我又在衣柜里开始挑挑拣拣，取出一件宫廷风连衣裙换上，走到镜子前照一照，扎个马尾又放下，再返回衣柜，换一件吊带撞色连衣裙，接着过去照照镜子，比几个可爱的手势，又去换一件波西米亚长裙...如此重复许多次后，我突然发现自己的衣柜里几乎全是漂亮的裙子，其中数连体裙和长裙最多，有的我甚至已经忘记什么时候、在哪买的。
但那并不重要。
重要的是：取出衣裙一件件的换，尝试搭配不同的风格，看看怎么穿最出效果...这个过程，会让我觉得心情特别愉快。
尤其是，在穿维多利亚让人送过来的，那些华贵不凡的礼裙时，当我看到镜子里不可方物、宛如大国公主的自己，心就会“砰砰”跳的很快，仿佛小女孩雀跃的感觉——那实在是太漂亮了，我恨不得马上就这样穿着出门，可是又有些不敢，担心过于惹眼，会让路人挪不开眼睛。我讨厌被别人用那样的眼神看，不喜欢时刻被盯住的感觉。
所以想穿出去，又不想穿出去。
在这种矛盾的心理之下，每当我在家自己穿礼裙玩的时候，心里不禁就会想：哼哼，等我哪天心情好了，拿出全力认真打扮一下，肯定能惊掉所有人的下巴...可是现在我不乐意，才不会让你们看见我最好看的样子...你们就等着吧...
意识过来的时候，发现这样的心态就好像小孩子有了厉害的玩具，特别想对朋友炫耀一番，可又不愿和对方分享，因此而纠结却开心着的感觉。
也由于这个原因，我平常出门时，一般都不会选特别扎眼球的衣裙、帽子、或者首饰，穿的还是相对朴素一些。当然再朴素也必须是好看的款式，且布料要舒服才行——在这个世界，即便是这样简单的穿衣标准，也已经是富裕家庭、甚至贵族小姐才能拥有的条件了，平民女孩的衣物多是粗麻布制，我在维多利亚诞辰日的那晚就让她穿过，好不好看且不说，那样的布料是无论无何都谈不上舒服的。
其实在刚来到这个世界不久、我还在小村子的时候，穿的也一直都是那样的粗布衣裙。记得那时候，我心里对于这些还是偏向无所谓的态度，漂亮舒服的衣裙当然也喜欢，能穿上自然会觉得高兴，可若是穿不了，那也就穿不了吧...没什么大不了的。
可是现在，我或许再也找不回当初那种安然若素的惬意了。
也不是不能再穿那些不舒服、不好看的麻布衣裙，实际上让我穿个一天两天、三天五天甚至更久的时间，都是可以的，完全没有问题。可若是要穿个三年五年，甚至一辈子都得裹着粗布麻衣过生活，彻底丧失对于某些东西的追求，现在的我...恐怕真的没办法接受。iuxzw．com
我已不再是一年前那个只想要寻求的小村姑了。
一年之后，许多东西都随着潜移默化的改变而变得面目全非，这使得我几乎完全变成了另一个人...一个自寒冷的城堡长大，从小被过分溺爱，那个喜欢甜食的女孩儿。
我清楚的知道这些变化。
比如在很久以前...像这样漫无目的地试衣服，试完又统统不穿，在以前的我看来，这或许是吃饱了撑的，没事找事的行为。我会为自己浪费时间的行为而感到焦虑，那时的我从来不会在吃穿上花多少精力，我更愿意把时间用在社交、洽谈合作、处理公司业务等等这些事情上，为此我甚至抽不出多少时间去陪我的未婚妻。
而现在，我早已找不回那时的心情。就连那些记忆也变得久远，仿佛一簇簇抓不住的白云，在视线里渐渐淡去、模糊不清。
我已然习惯、并且慢慢接受了这种的变化。
以至于当我回过神来，蓦然发现自己试裙子大约用掉了近两个小时，可我还是觉得意犹未尽，想把自己收拾的漂漂亮亮，这件事对于我的吸引力，甚至胜过当初与兄弟们一起玩游戏打副本时的快乐。
可再快乐也要有个度。
偶尔我会庆幸，有一些深刻在骨子里的东西...比如心劲，胆识，执着，以及最重要的自控力，这些优秀的素质，依然保留在我的这副身体里，于灵魂深处牢牢扎根。它们在催促着我向前走，而不是真的像一个生活在温室里的娇贵小姐，吃不得苦，受不得累，能看清的路也不多，一生但求富贵安稳。
所以有些事情即使做的再开心，我也会适时止住，将衣裙统统收好，换上干净的睡衣，然后重新坐回桌前，继续看书。
一直看到吃完整盘格雷船长，喝下四杯牛奶后，我觉得肚子又有点饿了，才下楼去到厨房，从橱柜里取出昨天买的一袋豌豆，伴着切成片的胡萝卜，用清水一起煮了，盛进盘里，撒上盐、醋、孜然、胡椒、杏仁，再淋些甜酱、沙拉酱和牛奶，想了想又搞了点蛋黄酱，慢慢搅拌一会儿，感觉味道闻着有点不对劲，于是再弄些生姜和薄荷