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，在他在我身边的时候。玩累了，我们就靠着倒在沙发上，以各种不用去考虑的姿态进入各自的梦乡，像缩进没有红帐子的麻屋子。风吹过没有关闭的窗户，桌上的残渣呼啦啦地散落，似乎落到了许多角落，再也不能拾起。感觉到这一切的不是眼睛，不是耳朵，而是在疲乏时一动不动缩在一起的脚趾，它们间微弱的缝隙容纳了所有不能被觉察而正在发生的事，并和风一同悄悄为我们拉起了深绿色的窗帘，亦催动着周身不断的向前。
我知道，我们在往前进，即使是在只有我和他的地方。听见了，风的声音被汽笛取代，是钢铁的轮轴在周转不停，一辆喷散着无边无际雾气的火车，时而笼罩周身，时而又缓缓散开，露出列车漆黑的轮廓，于是始终坚定不移地碾过铁轨驶向前方。我们就在其中，蜷缩在狭窄的座位上，盖着浅浅的被子，依旧疲乏，依旧寒冷，只能靠得很近，更近一些。百叶窗不知被谁推上又推下，于是阳光和阴郁周而复始地转换着，在我们躲藏在被子里的脸上。我很渴，因为过长的干燥、寒冷与疲惫，但我没有将手伸向杂乱的桌面，去寻找一点水。我现在不需要水，我需要的是将自己的脸贴到他的脸上，以便更好地感受百叶窗或上或下时滞留的光影，感受一切都在向前走时会发出的响动，还有能残留在呼吸中的睡着时才有的气息，我们在被它们描绘、涂抹、合唱、凝固、雕刻，融入轨道与枕木之上飘浮的烟雾。
再醒来时，我蜷在那薄到不能再薄的被子里，一个人。我好像只穿着背心和短裤，所以我更冷了。他背对着我，穿着一身黑色的长衣，手揣在口袋里，像个大人一样。戴着那顶橙色的帽子，显得格外突兀，又格外陌生。
要走了吗？
他真的在走动了，在离开我们所在的这个车厢，不急不慢，好像是去一个每天都要去的、平平常常的地方。我知道总有一天会这样的，于是我一度继续缩在被子里一动不动，正如他仍在远去，仍一言不发。但停留在原地似乎使我更冷了，似乎是寒冷催动了我，让我赤着脚，什么都不管不顾地，披着那层被子往前走，往前去追他。这时，我知道我是要追赶他的。陈旧、肮脏的地毯比想象中硬得多，但卷起灰尘的毛毡让踩上去的脚底感到了舒适，使我觉得我能追上他。停留的光和阴影在地面上构成了斑驳的森林，我跨过它们，没有踩到任何尖锐或细小的东西，像踩在云上，踩在梦里。
终于，我在他跨出车门时抓住了他的肩膀，手套，那副手套回到了我的手上，更给我能抓住他的信心。但只是一瞬间，他立即像穿透了我的手掌一般，落到了站台上。机车烟囱里的白雾在滚动与弥漫，大半个站台湮没在它的肃穆中，好像一场萦绕不去的合唱，反复的声音填满了目力所及的空间。他没有回头，没有道别，没有留下任何语言，只是向气雾的深处行走。长衣的末端被什么掀起了，可能是风，更可能是铁轨的响动或枕木的气息。也许是知道车随时可能开动，也许是害怕他下一秒会在我能看见的地方消失，我闭上眼睛，从车门上跳了下来。
跳出的刹那间，我开始怨恨起自己，怨恨犹豫，怨恨迟疑，怨恨自己现在才伸出手，戴着他给我的手套却还是抓不住他，甚至抓不住自己。而下落是太过漫长的过程，我甚至有了更长的时间去咀嚼那些怨恨，并吞咽、消化，以充实自己的血液与身心。但身体却告诉我，我仍在一个未知的时空隧道里，这里只有我，一直只有我，好像被无止境拉长的一次出生或死亡，只有我自己在承受。
或许是时间太久了，悬空之中，我感到胳膊累了，腿也想动一动。于是，我试图睁开了眼睛，却什么都没有看见，除了空洞的白色。在身体本能地行动之后，有什么东西敲在了我的脑门上，大脑与逐渐上下一白的世界一同晃荡，变得迟缓的坠落还是没有停下来，但已不大能确定自己是不是停了下来。我的背后传来了一阵人的声音，不是我的，更不是他的。
是那个女孩子的。
“回去吧。人不能做太久的梦，否则会飘到天花板上的。”
回去？可是回去又怎么样？
“韦韦，你怎么了？”
有人在拿着纸擦我的脸。是的，睡着，想着，我又哭了。她动作又轻又快，而我的身体沉得很，好像被什么东西死死压住了，一口气都喘不过来。有几次生病发烧时都是这样，人成了一块不能行动的肉块，能感知正发生的一切，却连眼睛也无法睁开。整个世界就像此时此刻仍旧像一片白色般寂静，像我一个人孤零零住着的小房间，狭窄逼仄，墙壁包围与挤压，寒冷肆意蔓延。除非自欺欺人，在这里丢掉任何东西都没有找回来的可能了。一切都会化为泡影，连不断推石头上山的周而复始都没有，根本不存在这种稳固。人为什么要活着，又为什么要死呢？活着也没有什么希望，死了也还是空空一无所有，人该往哪里走呢？
“韦韦，你