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。餐馆很多，灯光很亮，我没什么胃口，感觉这里离纪念馆还是太近了点。柯柯找了一家店，店主来自台湾省，很客气地问我们吃什么。看我们吃得很慢，便来问是不是做得不好。柯柯说：“鱼有点咸。”我说：“我们刚刚从纪念馆出来不久。”他点点头，给我们加了个免费的果盘。
临走时他对我们鞠躬，说下次鱼不会做得那么咸。我不知道以后会不会来了。但或许我会再去纪念馆的。
历史与现实不总是那么美好。我们只能面对，我们必须面对。
整个三号，我们俩都缩在小桌子前写作业，因为明天又要出去。总算把作文给写好了。互相看了对方写的作文，很累，躺床上了。
柯柯，你觉得什么事最可怕？
还不睡吗，又问这种怪里怪气的东西。
我看你没睡才问的。
你问的你先说呗。
我觉得是有人盯着你看，随时随地对你评头论足。不知道你有没有这样的感觉，我想躲避他人的目光。所有人都有一套标准，而且想把你揉成他们希望的模样，不管你是怎么想的怎么做的。如果他们有刀，说不定就会肆意地杀人，不符合他们标准的就杀，对他们来说那不是和自己一样的生命。他们现在没有刀，却依然可怕。不按照他们的规矩来，过得不错，他们会祝贺，但仍旧盯着你。一旦你过得不好了，就可以证明他们有多正确。他们可以一天到晚别的事不做，光等你过得不如意。他们的指指点点表面上是关心我、为我好，实际上不过是满足他们自己的愿望与想象。从不关注我是什么样子，只关注我有没有成为他们想要的样子。最可怕的是，我渐渐发现，自己会因为这些注视和评论而改变行为，避免被评头论足。哪怕我知道自己可能是装装样子，糊弄一下，但回头一想就觉得非常恶心。我做了不想做的事。这些事做多了，我最后会变成自己讨厌的那种人吗？也许早就是了，我从很小就学会了迎合大人，知道大人们需要我有什么样的反应，我是完全按照他们想要的方式成长的。那么，我到底是谁？
你嘛……在我眼里，你高大威猛，是球场上的传球大师和边路铁闸，顶天立地的男子汉。我说着说着，笑了。
滚蛋啦。信不信我真把你踹下去打地铺？他踢了我一脚。
我有没有让你讨厌过？我问。
还好吧，就算讨厌也不是那种讨厌。你还不错，至少待在一起不会让我不舒服，还挺愉快的。好了，轮到你了，快说。
我觉得可怕的是无能为力，对人，对事，对时间。你可能尽了全部努力，到头来还差得很远，连自己都骗不了。比如说，童年过去了，就算一次次回忆，得到的也只有伤感，因为陪伴我的人再也不能出现在我的生活里了。我改变不了什么，又没有足够残忍，能把过去的时间都忘记。
有时候，我甚至不能确定我印象中的那些事是不是真的，可能是脑子坏掉了吧。为什么我年纪这么小就不记得事情了？每次要把想起来的事写出来、讲出来时，总觉得不对，哪里都有问题，好像过去是还原不了的。回忆和真实有距离，就像镜子里的影子和镜子外的人。过去比记忆复杂。回不到过去，现在什么都没有，但又总得活着。
更糟的是，我觉得我的一言一行都可能会影响别人。就像你刚刚说的，我会使得别人去做他们本不一定要去做的事，无论我有没有这个愿望。所以我刚刚问你，我有没有让你讨厌。我感觉自己成了你说的那种干扰别人的人。
别人因我而改变了，如果变好了那倒没什么，可更多时候都因为我变得更惨了……我不想回家，一个原因或许就是我觉得我在家里会伤害爸爸妈妈，伤害姐姐。而且我控制不了自己……对不起，前几天我还开玩笑说，你爸妈要是把你从江元带走怎么办。我好坏。你肯定生气了。对不起，我不是故意的，我不要你走，你是我最好的朋友……
我不走，赶我走我都不走。他说。我们就待在一起，初中一起，高中也一起。
拉钩。
好，拉钩上吊一百年不许变。对了，柯柯，我还记得那句诗，“共眠一舸听秋雨，小簟轻衾各自寒”。咱们俩现在算是躺在一艘船上了，就不要在原地等着，最后“各自寒”了吧。你有什么想说的都可以告诉我，我会听的。
嗯。我也会听你说话的。
晚安。
晚安。
然后我们真的听到了秋雨声。睡得迷迷糊糊的我是被米乐踩醒的，他被淅沥沥的水声吓得一翻身从被窝里跳出来。他蹦下床，没穿拖鞋，惊慌失措地打开了灯，晃得我半天睁不开眼。
进水了。没开门还好，门缝下面的积水只是在缓慢地把自己推挤进来。米乐一开，我们就见证了崩溃的堤坝，等候在门外的一排洪水冲进房门，脚下顿时飘满了枯叶和海苔碎片似的泥，几根头发丝清晰可见，让我想起趴在水上的水黾。真是自毁长