单章·自白

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    作者君有罪。
    我之前想写一个梦道的，苏羽和叶母孕育的那个孩子，本质是作为苏羽的红尘九世中的一世。
    类似于我欲封天最后孟浩的那一封。
    但后续我知道，这样写死路一条。很多人接受不了。
    所以放弃了。
    但太多书友骂我那几章无意义了，我其实想写一个完整的故事，但止步了。
    现在看来，一切太多遗憾了。
    这两个月我一直在抱怨。
    现实和理想割裂。
    没钱的痛苦，县级市的房价比地级市部份城区地段还贵，比周围几个县更是要高出许多。
    作者君无时无刻不在谩骂，单纯的发泄。
    我生活在了一个物价、房价压力极大的县级市。
    这是我个人的悲哀。
    我也不知道自己为什么要背负这种压力。
    单位不提供房子，也没有租房补贴，这边租的房子质量差就不提了，和之前法院所在的那个县差太多了。
    自己还被本地的中介坑了，笑死我了。
    上岸！
    噫，我中了。
    该死的畜生，你中了甚么？
    到头来一切还是活的和狗一样，作者君不得不承认，我是狗，我是废物，我是牛马。
    本子发明的社畜一词，真的太贴切了。
    满怀善意的对待同事，最后被人算计，自己和个大傻子一样。
    办公室的公务员长辈和我说，这些很正常，因为你们是竞争关系。
    我说上面的位子已经占住了，十五年内基本不可能升，为什么要竞争？
    然后我懂了，不为了升，只为评优评先，为了称号。
    哦，是这样。
    同事，是敌人？
    如果是这样的话，中考、高考、研究生考试、考公、考编。
    年轻人们都是敌人。
    我也不明白，是我错了，还是世界错了。
    为什么社会上冷漠的人越来越多？
    我想我也逐渐冷漠了，内心发誓再也不主动帮助别人。
    但面对其他人的求助，我又下意识开口了，感觉我是个蠢货。
    三观已经形成，想扭曲太难了。
    或许我目前满是戾气还好一些，至少能够去攻击对我有敌意的人，不会太过窝囊。
    其他的关系户各种欺负人，各种装。
    我上班前，家里人郑重告诫我，要我最好夹着尾巴做人，绝对不允许说自己家的关系。
    然后亲人们也都是逼我上进，希望我提高自己，遴选上去。
    我还是不知道我为什么要承受这么大的压力。
    后面我被同事欺负，他们也是让我忍着。说没办法，有些事情注定要面对。
    小叶能理解父母。
    他们在社会上被人欺负的时候更多，有时候都没地方讲理。但我性格倔强，算是属于犟脾气。
    我高中遭遇校园霸凌的时候，极端到发誓对方再欺负我，我直接捅他，不知道是我的幸运还是那人的幸运，两人后面没有再对上。
    前几天看评论，很多人在骂我，说天后剧情毒。
    气得小叶一晚上没睡，在改剧情。
    或许我这段时间给自己的压力太大了。
    承认自己是废物，可能要好一些。
    下周准备去法院直接起诉中介，租的地方不符合法律规定，租房合同无效。
    我现在戾气太重了。
    几天前有群众称赞我，说我态度很好，今天和一些南昌来的群众交谈，她们也说我很有礼貌。（目前算是挂在了zfb，帮他们打工）
    我算是合格吗？
    我不知道。
    是的，我大学两年赚了近十万，大三大四学费生活费，包括考公考编面试班的所有开销都是自己负担。
    我应该算一个不错的儿子。
    但我现在还是非常痛苦。
    极端的痛苦。
    我很后悔，很后悔，无比的后悔。
    当初的大学女同学，是我自己找的，当时的关系快确定了。
    她不爱我家的关系，就算我没考上编制她之后也会跟我，但家里人不同意，我当时扛着压力，请求对方过来，表示给她解决工作问题。
    但她父母嫌弃这边太远了，不同意女孩过来。出于种种原因，我没挽留，就这样结束了。（当时还没确定男女朋友关系，但已经谈得差不多了。）
    现在回想，这是我最遗憾的事情。
    如果挽留的话，或许一切都会不同。
    毕竟是自己什么都没有时找到的人，人活着真是太可笑了。
    我很怕找女朋友。
    感觉开口去聊天，去讨好别人像是要了人命。
    所以当初有一个性格相合，差不多的人的时候，真的无比欢喜，感觉解决了一个巨大的人生问题。
    现在又陷入了那种要人

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