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还是后来我们一起逛街，你们之间的氛围就变暧昧了吗？
我不知道。
你们牵过手吗？接过吻吗？上过床吗？
我不知道。
今天过后，我也没机会知道了。
她原本是我可以，凭靠着活下去的一抹旺盛的火种，我亲眼看着它熄灭，亲手浇上了厚厚的钢筋混凝土，这样那火种将永远不会再重燃。
没了她的未来，对于我来说，已经没什么值得留恋得了。原本我规划好的一切，都不过亲手搭砌而成的梦幻泡沫中的童话城堡罢了。
我并非不会难过。
我只是不会表达我的难过。
高考前昼夜不眠的疲倦几乎将我压垮，而恰巧我又听到姥爷离世的消息。朦胧中我听到一声巨大建筑物倒塌的声音，我就知道，是我内心曾精心构筑的世界塌了。
晚上入睡前，我将双眼紧闭，于是我的眼前，我的心里，都只剩下一片黑暗。我什么都看不到了，什么都想象不到，也没有想要去做什么的欲望。然后恐惧就渐渐支配着我的大脑，让我无法对任何事做出正确的反应。
持续一个月的失眠，我不得不忍受耳畔的吵闹，是全世界的责骂和质疑的声音。我甚至听到我耳边有人在尖叫，它说。
“去死吧。”
我整晚整晚的玩游戏来对抗想要自伤的念头，对抗在自己床上看着窗户，离我越来越近，它指引着我，让我跳下去的念头。
我从未如此恐惧夜晚的到来，也从未如此恐惧新的一天的开始。可这段时间，今天之前，都是如此。
不过大多数时候，我可以很好得将它隐藏起来，而在我跟我的心理医生坦白我最后的选择的时候，她说，“可能这是你唯一一个能为自己做的决定了吧。”
我轻笑，“对阿。”
皆梦，希妄，其实我很清楚，时间可以让一个原本深爱的人忘掉另一个人，然后继续去爱。
可我等不及了，无限延长的时间，在这种情况下只会无限延长我的痛苦。而我几乎渐渐对任何事物都失去了兴趣，甚至性趣（笑）。不要对我怀有丝毫愧疚，我明白你这个傻逼甚至希望我能早日有个新的开始。
最近发生的事情不过是个引子，往日那些情绪的积累，才是我最后兜不住的原因。他们无处可去，就在我的脑海中肆意冲撞，妄图在那里驻扎，因碰撞而形成的花火闪烁。在一声巨响之后，随飓风四散而去。
那是很美的场面。
对不起。
这种黑暗让我渐渐上了瘾，正因深陷其中，反而产生了一种安全感。我无法抽身。不要去怪任何一个人，要怪就怪我吧。这确实是我的问题，我无从推却。
太累了。我只是自私地想停下来，所以没关系，怪我吧，我应得的。
话就说到这里，说再多就不礼貌啦。
请你替我同他们道别，特别是希妄。
我实在不知该如何面对他，其实同我比起来，他才是更单纯更值得他人倾其所有去保护的人。本不该如此，怪我同你们隐瞒太多，那些我以为往日里有迹可循于是没在意过的情绪，最终像洪水野兽般将我淹没。
确实符合能量守恒定律。
照顾好夜游，不然我就算变成鬼也要缠着你，在你拉屎的时候偷偷把你的纸拿走，在你半夜如厕的时候，在隔壁间房梁上倒挂着探个头，吓死你。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈不好笑。
没什么，我走了，生和死不过是两种存在形式罢了，所以你们不要太伤心了。我早晚会投胎，记得头七和清明多给我烧点元宝啊、纸船啊什么的，我可不想在下面还是个穷鬼。
让希妄照顾好瓜子。
再见啦，勿念。