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切的岁月静好！
换句话说，我现在目前真的就是一个属于贝壳类的动物，我自以为我躲在自己的贝壳里面，我可以不受外面的狂风暴雨，我不受到外面的风言风语，我至少我觉得只要在贝壳里面，我不会因为自己而受到别人指责。
对不起，我真的是很自私的，我想不了这么多，我只能觉得过一天我必须为小蝌蚪做出更多的责任感，我现在要做的就是如此。
到了医院依然是那种让我很作呕的样子，消毒水充斥着我的鼻腔，白大褂，眼晃着我的眼睛。
在这段过廊那里永远都能听到孩子那种凄凄惨惨的哭泣声，嗯。
真的，我似乎在眼中产生了某种的一种幻觉，我甚至记得母亲当时去世的时候，我当时应该很小，我当时应该哭还是没哭，我甚至都不记得了，我当时迷迷糊糊的时候，我只记得全家人都很慌乱，而我站在这一个走廊的镜头，我微缩成一团，像一个孤独的小狗一样，我睁大了眼睛看着大人们忙忙碌碌的哭腔着跑，奔跑着大声的喧哗声。
没有人来管我，也没有人时间去理我。
而旁边的走廊永远有个孩子在不停的大声的哭泣着，大声的哭泣，真的。
当时我这个样子已经吓傻了，有姐姐陪伴在我的身边，她紧紧的抱着我，我依偎在姐姐的身边，不停的颤抖着，我当时觉得世界已经塌下来了。
甚至还记得当时医院的窗外飘着大雪，好厚好厚，我们穿着衣服不是很多，我的手很冷，姐姐的手也很冰冷，我们两个人就像在取暖的两只小白兔一样，四肢发抖，但是依然很冷很冷。
我当时也记得我经常露露的姐姐跑到外面小卖部给我买了一个酱肉包，热乎乎的拿着一大半给我吃，姐姐只吃了一小口而已。
那时候我们为生活管理的很严，基本也没有自己的一个生活费用，我当然也不知道姐姐去哪里，拿到了这两块钱，买了唯一的一只酱肉包。
姐姐舍不得吃，等我吃完一大半的时候，我才发现姐姐咽着口水看着我。
我只记得那个加热包真是太好吃了，我也不知道姐姐到底哭了没有，我更不记得了，是那时候的姐姐和我一样。
都是饥肠辘辘的，饿了一整天！
我那时候还太小，我对死亡的意义并不是很了解很深刻，我甚至已经对母亲的去世，我当时也不是不是害怕到这一点，我当时相信着我，还有一个姐姐，我还有个姐姐，在世界上姐姐一定会维护着我的，姐姐一定会为我为我支撑起这一片天空，有着姐姐在，我什么东西都不会害怕！
可是事实因果轮回有太多的事情，谁也会想的太多，多到我甚至已经忘记了姐姐终有一天也会离去我。
我以为我和姐姐一起生活可以共同的相互扶持到八九十岁甚至更长，但是我根本就没想到命运的残酷如此的严重，姐姐在最芳华的25岁的年龄就遗憾的离开了这个世界。
当姐姐停止呼吸的那一刻，我已经哭得肝肠寸断，我哭得连自己都站不稳了，我哭晕去了好几次。
我趴在这个，姐姐的身上我不允许任何人把姐姐带走，谁敢把姐姐带走，我就立马拿着匕首放在我的脖子上面，威胁着她们！
我真的如同疯了一样，我砸着这所有能砸的东西，把整个病房的所有东西都砸个稀巴烂，无论如何我永远不相信姐姐就这样离开我了，我不相信姐姐和母亲一样，这么快的就离开了我，我不相信这一切都是真实的。
记忆就如同一个潮水一般向我一阵一阵的袭来。
我慢慢的走向医生的办公室，我的耳朵里模模糊糊的，又听到了在走廊那位小孩子的哭泣的声音，一直在哭，孤独的肛肠寸断。
我知道我一定产生了某种幻觉，我仿佛又回到了多年前。
因为当时姐姐最后日子住在vip房的隔壁，刚考试，根本就不会有任何一个小孩子坐在那里的，但是我明明都听到我真的听到了。
6岁的那个小女孩又回来了。
因为我不得不得相信。
世界上最爱的两个人已经永远永远的离开我了，从此之后，没有真正的取代她们！
我的灵魂已被他们召唤过去了，带走了我的欢笑，带走了我的幸福。
等我哭晕想起来的时候，他们就把姐姐给带走了！
我记得姐姐去世的那时候，我根本就不在乎任何人，我的世界是个空白的，我甚至不记得罗晋那个时候的表情是怎么样的，我不知道罗晋那时候是否跟我一样哭得肝肠寸断，这些东西我真的没有记忆了。
也许我已经在记忆里面已经抹去了这一片。
或许是因为我曾经在这悲伤之中，或许我真根本就没有办法再去关注着外面的世界，从那刻起我把自己的爱关进了一个贝壳里。
我真的以为我真的可以与外世隔绝，但是罗晋闯进了我的世界。
总以为我真的不会再爱了，但是我莫名其妙的都在想着罗晋，或许我从罗晋的身上找到了姐姐的影子。
于是我发了狂一样去追逐姐姐的影子！
总在每当夜深人静的时候，我总会在孤独的站在窗台旁边。