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家后我才惊觉，居然把今天去医院的主要目的给忘得一干二净了。
我抱着抱枕窝在沙发上收拢凌乱的思绪，突然为几天前对许柏辰的愤怒逐渐演变成后悔、自责、感动，最后却还是愤怒。
白天听护士姐姐具体外带一点点夸张的描述，我确定了那人是许柏辰。有好几次都有股冲动拨通他的电话，可最终还是无力的半途而废。既然他不说，我更没必要去问。
在家养病的过程既无聊又舒适，况且可以短时间摆脱早起晚睡的不规律作息时间，梦里我都在偷笑。偶尔真的想破脑袋都想不出这一天该怎么度过时，我便去躲在电影院看几场电影，偶尔看着看着会睡着，再出去时正是夕阳落山。
有一日，我拉开窗帘，看见天气特别晴朗。我便换上衣服，兴致勃勃的坐了地铁前往世纪公园。中途在棒约翰解决的午餐，很多海归或是留学生看到披萨就作呕，而我仍爱不释手。
公园中人群熙攘，像我这样单独的游客似乎不多见。我一个人四处张望，因为是第一次进来观赏，带着一点点别样的心情，好像预想中的兴奋此刻已经荡然无存。
记得过年时，还说要到宇伦家去看烟火的，不巧正赶上他妈妈生病住院就错过了。他家住在公园对面，他说隔着透明的玻璃窗可以免费观看一场比现场更清晰更完整的烟花会。
来公园的许多都是三口之家，我逛了几个景区之后便找了个空位坐下，对面嫩绿的草坪上好多人都在放风筝。
我微眯着眼睛望着半空中彩色的风筝，飘飘摇摇随风摆动。从我这个角度看它们，似乎离天空很近。直到阳光把我眼睛照得有些酸涩，我才本能的再次平视前方。在草地上奔跑慢走的放风筝的人群，全部都仰着头寻找自己手中牵的那只风筝，有时两个人迎面相撞之后，相视一笑算是打招呼。
纵使此般无限悠然静好，我却不十分开怀，仰起头望着这片晴天，连微笑都带点苦涩。
也许每个人的骨子里都存在一点点悲观的因子，至少我是这样的。大概是有了周围的比较，我会觉得有时候我是属于我一个人的，活在上帝划分给我的一块小小的天空下，然后追寻着自己那一点点叫作梦想和执著的东西。
假如得不到不会有太大的悲伤，而得到后只是小小的满足一下。接着又得回到最初，继续去迷茫的追寻，从不想像前方是什么，后路在哪里，而到最后究竟有没有终点……
天气逐渐回温，走在街头已不见年轻男女有谁还裹着厚实的外衣。
离休假结束没几天了，我抽空去了商场大出血。在每个品牌之间来回穿梭，许季女装的款式全部大同小异，连标签上的价码都相差不多。
奋战了一个小时左右，却已经花了我一个半月的工资。我看见时间还早，经过星巴克的时候打算进去闲坐一会儿。
我又一次点了一杯黑糖玛琪朵，香甜的口感中掺杂一丝浓郁的芳香，一点不苦。
店里很安静，我离收银台比较远，模糊能听见收银员清晰的介绍着咖啡的名称。某个瞬间发现自己再无聊不过，暗想这几个服务员笑容的背后，是否隐藏着生活的艰辛呢？
安静下来时，我就在想，为何当初我一定要固执的回来这里。如今，在这里留下越来越多的回忆后，我又没有任何原因的再不想回去远方我的那个家。
我在多伦多有许多好友，高中毕业前夕，sara得知我要回来中国，便对我说：“趁着年轻，我们就该尽情的挥霍手中的青春，不用管是值得或是浪费。”
我想，也正是她的这句话，让我更大胆的怀着一颗倔强的心，重新回来这个不熟悉的城市。