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开始写作之后，就像野蛮人被文明世界驯化了一样，无论是性格还是生活态度，都向着截然相反的方向一路狂飙。
我整天窝在角落里，对着本子写写画画，与人为善，从不动武。
有时候回忆起来，我都惊叹于，像是有某种伟力，将两个完全不同的人的人生强行拼接在了一起。
但仔细想想呢，其实无论是高中时，还是初中时，我都有过类似于现在这种状态的问题。
最遥远甚至能追溯到我幼儿园时期，按理说我不该记得那个时候的事了，但也许是当时的心理波动过于剧烈，至今我依旧清晰无比。
只是当时年纪小，每天要上课，生活挤得满满当当，也就没时间考虑那么多个人情绪的事，不知道从何开始，也忘了那时是怎么结束的了。
但隐约记得，也许那时我正值年轻，是实打实的小屁孩，便这么没心没肺地开导过了自己。
加之，我确实是一个很健忘的人，停笔一段时间后，就会忘了自己之前写过啥，就连过去的日子，也是稀里糊涂，没个定数。
每当读者和我聊起一些剧情时，我都是一脸茫然，就和佐助那个表情包一样。
“你这家伙在说什么呢？”
我很难与自己独处，一旦一个人无所事事、独处了超过半小时，我的心底便发出一阵阵的噪音，带来一阵阵的心慌。
尤其是一到了晚上，大概11点到凌晨2点之间，感觉像被裹在一块又冷又沉的布里，白天靠忙碌撕开一道缝透透气，到了晚上，这布又会慢慢收紧。
我之前的感言里说过，我很难想象30岁之后的日子，就像绷紧的弦，藏着对时间流逝的恐慌，更藏着对现在的自己抓不住任何东西的绝望。
这种什么都没做却觉得在浪费时间，想逃却又停在原地的拉扯，持续几年下来，连自我憎恨都变得疲惫，像在原地挥拳，最后只打中自己。
我需要做些什么来让自己的内心平静下来，我会打游戏、看小说、刷视频等等，但说到底，并不是我想去做这些事，我做这些事的目的仅仅是消磨时间，令内心平静。
朋友曾建议我多去参加一些活动，我也有尝试，可效果并不显著。
没有什么快乐是能一直持续下去的，我总会在某段欢愉的间隙里，忽然在脑海里闪过一团杂乱的思绪。
我的脑海里充满了杂乱的、灾难化的思绪。
说实话，它们并不沉重，但又不轻，就像一只肥猫压在你的胸口上，可以呼吸，但要花费点力气。
每每到这里，我就怀念我无忧无虑的日子，比如大学刚毕业那一阵，甚至说再遥远些的高中、初中，那真是实打实的没心没肺啊。
我也知道，我这些发言其实很矫情、无病呻吟，毕竟我的生活已经比绝大多数人都过得要好了。
不需要通勤，办公地点就在床边不到一米的距离，工资优渥等等。
如此烦恼的我，我实在是该挨千刀啊。
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我经常会问一些朋友，一个简单又复杂的问题。
该如何生活。
我通常在9点左右起床，起床这一阵我的心情会很不错，可能是庆幸自己又活了一天，我会窝在床上刷会手机，吃口饭。
大概11点左右，我的内心就开始不安定了，催促着我去做些什么。
然后……然后就是找事做，不安定，换另一个事去做，又不安定，如此这般消磨着时间，直到晚上左右，朋友下班了，一起打打游戏，在11点左右散伙，我一个人躺在床上，继续独享不安。
这份不安会持续到凌晨1、2点左右，把自己累坏了，就可以入睡了。
近期倒是和朋友打起了三角洲，为了3x3玩的连蛆都不如。
一玩就是一宿，疯狂转移注意力，但等游戏结束，躺在床上时，难免会有种回归现实的失落感。
有时候会起来跑把刀，有时候会跟ai聊会天，还有的时候会收听一些电台。
记得我小学的时候，那个时候没有智能手机，电视还是大屁股的，过了12点，大多数电视台都是各种马赛克……
那个时候，我有一个收音机，为了打发无聊的时光，我会睡前抱着收音机入睡，听各种各样的电台节目。
对于那时的我来讲，我不知道每个频道对应的节目是什么，节目播放的时间段又是什么。
每次调频都是未知的，有时候能听到鬼吹灯，有时候是一些情感节目，又或是老年保健品广告。
但无所谓，对于那时我的来讲，有的听就不错了。
到了如今，某一天，我忽发奇想，想听点什么，比如一些儿童故事。
我没有打开喜马拉雅之类的播客，而是打开手机自带的收音机，一阵调频后，无论哪个频道都在播放老年保健