第235章回忆小插曲（十七）

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    《人心的距离》——
    一群人里，笑得最开心的，不一定是笑得最大声的那个。一个人，尽管笑得很开心，不一定就是真的想笑。哎呀，说什么呢？怎么语无伦次了？
    说真的，我很讨厌在安静环境里大喊的人，故作姿态，唯恐天下人不知他的存在一样。为什么这么讨厌？因为我很安静。他的大声，很吵杂，凌乱了我的心情。压抑很沉重，想快乐就得让心自由。可是，在这里，我真的感受不到自由，一天比一天压抑。
    人心都变化了，曾经的说说笑笑，曾经的热热闹闹都不见了。就算有，也只是披了一层外衣而已。大学，能培养人，也能改变人。改变有好坏两种，很多人好了，很多人坏了。
    我得到了什么？人脉？知识？没有，这些都没真正得到。
    我觉得我只是看到了更多的人，更多的事。然后，再和自己的经历比较。再然后，看看自己是个什么样子的人。果然，结果不是很理想。我不算一个优秀的人……
    优秀，只能存在于他们的身上。我只能被优秀，被他们允许而已。一旦我主动点优秀了，世界仿佛就变味了。我不喜欢这种感觉，不能做最真的自己。一做最真的自己，远离的远离，讽刺的讽刺。
    我只能默默地在没人知道的心灵世界里，一字一句地和自己倾诉。那种难受，那种不堪，我忍了好久好久。可是，现实不给我留余地，总是要一直逼我迷失在世界的大众潮流里。我多么想逃，却一直没有勇气。因为我不知道逃出去了，能得到什么。没有让我想逃出去的动力和安全感，因为没人期待……
    看着大笑的他们，让沉默的我显得多么的格格不入。他们的大笑声，如利箭般射向我想哭的心。我故作坚强，我浅笑，我很开心。多么勉强地穿上保护色，多么努力地去掩饰。因而，多么轻易地，我就丢了我自己了……
    他们很多都说，出去后就销声匿迹了，说什么再也见不到他们了。我觉得多么可笑，这重要吗？我在这里这么久，谁真正见到我了？或许，我多心了，我又想太多了……
    这些也没什么，只是想说，两年里，人心的距离有真正拉近吗？还是拉近了，又弹远了？
    社会是不是也是这样？人心的距离都那么远吗？让未来的我慢慢去体会吧……
    现在，心情有点差……
    《没有什么是白费的》——
    出来实习都有一个多月了，很多以前从来没有体会过的感受，在这段时间里都疯狂地找上了我，我真的“受宠若惊”呀！
    虽然是一个多月，但感觉过了好久好久。是不是太紧张，太充实了？在八月份里才写了一篇日志，和之前的二十几篇形成了一个很不和谐的对比。不写日志，心情会很烦乱。想写日志，心境却学会了纠结。
    胡思乱想已经占据了我每个夜晚的梦，淡淡的忧伤总不肯放过早晨被闹钟叫醒的我。好多好多的弱点，藏不住地暴露了出来，我现在想表达点什么呢？其实，我也不清楚，只是感觉想写。写呢，又写得毫无逻辑感。此刻，就是我心里的写照。方向在哪里？我能去哪里？哪里又是哪里？
    这一个多月在路边学会了接受拒绝，接受鄙视，接受谩骂，接受我以前害怕接受的侮辱。现在依旧还有害怕的感觉，但是习惯了。可是习惯也有阶段性，更高一级的恐惧我还在逃避着，没有去习惯，也没想过要去习惯。
    是不是我会继续懦弱下去而无法成长？我真的不知道自己有什么特长，真的如某个顾客说的一句话：你就好像一个废物，什么都不会！
    是的，我真的不知道我会什么。说我会写歌，可是连谱也不会看；说我能写文章，可是连主谓宾也分不清；说我会画画，可是连基本的美感也看不出来；说我会跳舞，可是转来转去都只是那几个动作……
    什么技能，什么特长，我真的找不到。呼！负能量真的越来越强大了！我不断地给自己退路，不断让自己逃避，现在都逃成了废物……
    多么可笑！自己不断对别人说要开朗乐观，坚强地面对生活。可是自己，却不断地沉沦失落，懦弱地逃避生活。我怎么成了这样的人？还是，我压根儿就是这样的人？也许，是因为我没有梦想，所以没有方向而错乱了。认真想想，世上哪有那么多也许呢？
    呼呼，现在回想大学的自己，高中的自己，好像写了太多太多的伤感的诗词与文章了。难怪负能量那么强大！还好，我有着充满爱的家，这个家在我成长的过程中给了我最真最美好的乐观心态。尽管心态一年比一年悲观了，但是，最后的乐观是不容侵犯的。最微弱，往往隐藏着最强大！
    我要让我以前的乐观经历种种挫折而蜕变成新生而强大的乐观！现在几乎是跌到了迷茫的谷底，很无奈且无助，因为这只能自己救自己！我不该害怕的，只要有路，总能去到我想去到的终点。方向不明确也不重要，重要的

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第235章 回忆小插曲（十七）

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