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的泪水在不停地打转，打转……然后，偷偷落下……
我想，阿叔心里也一定很难接受这样的自己……只是，同样很无奈……
第二个画面出现在2017年5月7日下午，阿叔咳嗽咳得很厉害，躺着也没办法让咳嗽停下，感觉好辛苦好难受，总觉得自己快坚持不下去了……
阿婶心酸地表示，可以的，一定可以坚持下去的！
阿叔坐着好像能让咳嗽缓解，但就是很累。阿婶就坐在床边让阿叔靠在她的背后睡，一边和阿叔说话，让阿叔坚持下去，他的几个女儿正在赶回来的路上，一边偷偷擦眼泪。
看着这个画面，我感动地拍了一张照片保存，这是属于我阿叔阿婶的爱情。
那晚，我的三个家姐都赶回来了，看到虚弱得皮包骨的阿叔，她们都哭了……
在照顾阿叔的日子里，我有给阿叔洗澡，按摩，喂粥，就像阿叔照顾小时候的我一样。尽孝在时间不允许的条件下，也只能尽孝到这样了。
只要阿叔希望我去做的，我当时能在主观上去满足的，几乎都去满足了，除了客观因素上的不可控。
有一次在帮阿叔洗澡的时候，我有跟阿叔说了一句：“阿叔，阿婶是这个世界上最爱你的人，比阿婆更加爱你！”
我知道，阿叔心里应该懂的。
5月7日那晚，我们几姐弟都商量好了，该怎么分配时间轮流照顾阿叔。
我是先休息的，当时间进入到了5月8日的凌晨时间，我做了一个梦，一个很深刻的梦。
我梦见了我们一家人在吃饭，然后门口前面的大路上突然失足掉下了一头水牛，水牛正好落足在我们家的门口前，接着就醒了。
醒的时候是凌晨两点左右，我能听到阿叔的咳嗽声，大家姐和二家姐应该在照顾着阿叔。
醒了不久，我回想起那个梦，然后左眼皮就跳了几下。感觉，怪怪的。
那天是星期一，左眼皮跳代表着有事情发生！在凌晨两点多跳，属于丑时，查看解释，家中最近很麻烦，有大小事发生，被不断困扰着，短期内一筹莫展。
到了5月8日的傍晚……
我的世界变了……
那一晚我回到房间开始睡觉时，眼泪就开始涌了出来，情绪已经无法自控……
小时候那个如此疼爱我的阿叔，骑着解放牌单车载着我上课下课的阿叔，牵着我的小手就能让我感觉到这个世界是安全的阿叔，抱着我举高高的阿叔，冬天用暖大腿温暖我冷小脚的阿叔，为了我而辛苦了大半辈子的阿叔，那么爱我的阿叔，走了……
全世界最爱我的男人，走了……
如果我的哭可以像小时候的哭一样，能换来阿叔的怀抱那多好！
但是，无论我怎么哭，怎么撕心裂肺，阿叔都听不见了……
我在被子里用力地哭，小诗就在我身边静静地陪着我……
那晚哭了好久，哭到头疼，脑袋都想裂开一样……
天亮的时候，睁开模糊的泪眼，才发现，小诗还在一直静静地看着我……
她说，她不放心我，一整晚都这样看着我，没有睡……
所以说，为什么就算我得的“妻管严”很厉害，我也还是愿意接受。这就是答案，她爱我。
5月9日的凌晨，我还在扣扣空间发表了一条说说，配图是我的手和他那皮包骨般的手十指相扣的照片。我在某个阿叔睡着的午后，悄悄拍的。
说说的内容是：如孩儿能伏于爸爸的肩膀，谁要下车……天有些黑，慢慢走，若干年后，我再去找你……
天亮后，我在初中的自行车上发现了用桃子核切成的小篮子。我才想起，那是阿叔当年自己手工制造后送给我的……
所以，我把那小篮子从自行车上取下来，好好保存。如今，我用红色幸运绳把它绑好，戴在脖子上，就像阿叔还在我身边陪着我一样。
之后，我的世界有些空白……
回想起在医院本可以拍成的全家福却没有拍成，心中留下了一辈子的遗憾：没有一张完整的全家福。
再想想，原来我为阿叔写的那首歌，只唱过一次给他听，而且他还没听完……
所以，好好珍惜自己爱的人。
最后，我要留下属于我阿叔的歌——《佳》。
爸爸/dady/阿叔
不同的叫法/一样的爱你
是我心找你的记号
从小一步步地走
你在旁乐乐地笑
似乎没有比这更开心的事
时间一晃/半知半觉已二十一年
我一步步走进世界/你在远方微笑
逝去的时光/划伤了你的脸
花白了你的发/沧桑了你的双手
你用青春换来/我的健康成长
爱的印记不会磨灭
过马路时的大手掌/是我最大的安全感
风风和雨雨/也不曾否认过
放学校门前大拥抱/是我最期待的希望
希望你身体健康/每天都开心快乐
这是阿co/爱阿叔的歌（未完待续）