上架感言

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    上架感言。
    历经一个多月，终于要上架了，感谢大家的一路支持。
    这些天认识的作者朋友跟我，一个合格的上架感言，需要囊括拉票、求订、卖惨等元素。
    所以废话不多说，我要开始编了：
    我家有一个户口本，里面有两页，一页是我的，另一页是我的复印件。
    八岁那年我父母离婚，过了几年我父亲又娶了个老婆，那是个从RB打工回来的女人，二婚。
    她与我父亲结婚后我就多了個后妈，各种各样的矛盾也导致我对家庭愈发的疏离。
    初三那年我后妈生了个儿子——我爸曾经有跟我讲过，之所以会娶她，是因为她自称生不出孩子。
    但她就是生了，并且在生的那天得到了很多祝福，我也收到祝福，一个婶婶笑着跟我说：“真好啊，多了个弟弟。”
    那时年少，分不出她那句话到底是祝福还是什么，总之初三毕业后我就没再读书，与家庭的裂隙也越变也大。
    而我后妈在生了儿子之后刚一个月，便一个人跑到了美国，直到两年后才回来。
    她回来后，我离开老家开始离群索居，多年来四处漂泊，居无定所。
    对我来说，“家”这个概念已经越来越模糊，我无论住到哪里都无所谓，只要不是住在老家就好，甚至离老家越远越好，出门在外也不会主动联系家里人，甚至不希望他们联系我，以至于手机常年开着免打扰模式。
    直到前几年，我突然生病，发烧41度，到医院的时候已经意识模糊。
    医生说我病的很严重，但神奇的是一夜过去我就好了——这时我接到了老家的电话，电话对面只有很简单的一句话：“你爸爸没了。”
    当时我没什么太大的情绪波动，只是放下手机，一边上厕所一边订机票，等对着镜子准备洗脸的时候，明明水龙头还没打开，但脸上已经湿了一片。
    然后我有些控制不住情绪了，我对护士说我有急事要马上出院，但护士说我的主治医生不在，要等他来了才能给我办理出院，我崩溃似的喊了一声“我爹没了”，然后就不管不顾的跑了。
    当天上午乘飞机，抵达帝都的时候已经中午，然后我直接打车回老家，到老家的时候已经是傍晚了。
    老家的宅子门口到处都是人，我下车的时候他们用微妙的目光盯着我——难过、可怜、同情、讥笑、讽刺。
    我穿过人群，走进已经搭建好的灵堂，看着躺在棺材里的父亲，这时再见到他，距离上一次我见到他已经隔了超过一年。
    我当时想哭，但又哭不出来，于是瞪着眼张大嘴，直到别人用力拍我的后背，我才总算哭出声来。
    我人生的第一次啼哭是在对亲人说我来了，而我这一次的哭泣却是因为亲人离开了。
    有人说我父亲的死是因为我，因为我这些年漂流在外，我父亲很挂念我，于是思念成疾，郁郁而终。
    我也觉得是这样，于是浑浑噩噩了好几天，期间有问起父亲的死因，他们说是半夜心梗，等发现的时候人已经死了。
    我不知道到底是不是这样，毕竟当时在家里的只有我父亲和我后妈，而他们已经分床很多年了，尽管我当时有主张验尸，但没人听我的。
    父亲的去世带走了我对这个家乡的最后一点怀念，也让我从真正意义上失去了“家”。
    为父亲守灵之后，我想要再次离开，临走前我回到我居住了十多年的家里看了一眼，进屋的时候习惯性的说了声：“爸我回来了。”
    没有回应，没有人影，屋里静悄悄一片，什么都没有，这一刻我的心里感受到的悲伤，还要远胜于看到父亲去世时的模样。
    我甚至想，之前我发了那么高的烧，结果一夜过去就好了，是不是因为我父亲为我挡了一灾呢？
    离开家后，我再次四处漂流，期间也认识了一些朋友，他们总是说羡慕我心无牵挂四海为家，自由自在不被世俗所束缚，我听了之后也只是笑笑不说话，一次又一次的喝下杯里的酒。
    直到第二年清明节，我回到老家给父亲扫墓，想着晚上回到以前住的家里睡一夜，才发现房子已经被后妈租出去了，而我后妈则带着她儿子以及她父母住在另一套房子里。
    租户是一群在酒吧工作的年轻人，六男两女，他们把这个充斥着我为数不多的童年回忆的房子弄得乌烟瘴气，乱的不成样子。
    我找到我后妈，跟她说希望她能让那些租客离开，这房子我要住。
    她拒绝了，说要指着那些租金过日子。
    于是我在老家睡了几天长椅，期间想了很多和父亲有关的事，比如他早就跟我说过想离婚，但因为她生了儿子，所以就打消了这个主意。
    比如在家的时候她从来不给家里花一分钱，哪怕是没了厕纸，她也要等我父亲买回家。
    比如她生了孩子之后就一个人跑

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