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    我开始认真地上课，像经历了一场大变故那样，脱胎换骨。我不再去想那天晚上发生的事，不去想那间屋子，不去想那间屋子里的两个女人。我放弃了家教，像那天说的那样，“我以后不会再来了”。
    很快，我恢复了以往的乐观，和室友嬉笑打闹，照样粗话不断。室友依然在我面前热烈谈论单身女人性饥渴的问题，最后照样扯到何婉清身上。但是，我无所谓，大家扯得开心最重要。
    李准问我：“小妞她娘搞定了没有？”
    我一阵哈哈大笑后，说：“妈的，谁要搞她，都是破鞋的破鞋了。我才不愿把处男之身白白给他。”
    听我这样骂，李准更加开心，他立即回应：“就是，妈的，破鞋有什么好搞的，要搞就要搞原装的。”
    我说：“现在哪还有原装的啊，我看得去幼儿园找了。”
    此话一出，立即引来大伙一阵哄笑。
    李准得意的接上去说：“幸好老子聪明，搞了几个原装的，不然以后娶个二手货那还不亏死啊！”
    我说：“就他妈你走运，小心身儿子没屁眼。”
    李准一副死猪不怕热水烫，就算死在女人手里也甘愿的说：“老子才不怕生儿子没屁眼。”
    他这样说的结果，寝室里所有人都看他不爽，大家一齐围攻他，直到他不得已逃出寝室。
    几天以后，生活照样出现了一片死水。那种大变故后的脱胎换骨彻底还原成了原来的无聊和懒散。生活依然没有意义。
    室友问我：“你怎么不去家教了啊？”
    我也想问自己为什么不去家教，可是没有理由，或者是有理由而我说不出是什么。所以，我只能对室友说：“结束了。”
    古希腊哲学家说过一句话：“上帝要惩罚一个人，先让他得意忘形。”
    这句话现在正适用于我。“结束了”只是我的一相情愿，或者是意气用事，或者是一时的冲动，或者什么都不是。它只证明了我对何婉清的想念。
    我没有想到想念一个人会如此痛苦。想知道一个人的存在以及她所做的所有事情深深折磨着我。我试图用“得意忘形”来忘掉发生的一切，可是所有“得意忘形”的背后，存在着我无法释然的悲伤、忧愁、想念，以及由这种种带来的莫名其妙的绝望。
    前天本来是家教的时间，我没有去。我不知道她们是否在等着我过去，可是是又怎么样，不是又怎么样。时间已经过去，无法倒退到那一天，让我重新决定是否过去。
    “今天呢？”我在心里不断地问自己要不要过去。
    “如果我去了，我该怎么做，只简单地帮花蕾复习？还是说点别的？还是什么都不说？”
    这些问题缠绕了我一整天。
    可是，这天晚上我依然没有去。我买了几罐啤酒偷偷把自己灌醉，然后回到床上不醒人事。
    半夜醒来后，头晕，不知过了多久，我发现自己竟躲在被窝里偷偷流泪。无声无息。所有强忍住的悲伤和难过，这一刻，都通过眼泪释放了出来。
    我忍不住拨通了何婉清的手机，每一声响铃都让我胆颤，几声响铃之后，我终于听到了那个梦寐以求的声音。
    她说：“这么晚了，你怎么还不睡？”
    我说：“我很想你。”
    何婉清没有说话，我低声抽泣着说：“我快崩溃了，我被深深折磨着，我每晚失眠。”
    “你不要这样。”何婉清说。她的话似乎是给我安慰，却让我更加难过。
    “我也不想这样，可是除了这样，我能怎样？我受不了了，我不能没有你。”我欲哭无泪的说。
    “你别为难我，我也不知道该怎么样，你这样让我感到很难过。”何婉清说。
    “我很想现在就见你。”我动情地说。
    “你接受我好不好？”我近乎乞求的问。
    “我比你大太多了，我会伤害你的。”何婉清说。
    “没关系，只要你能接受我，我什么都不在乎。”我说。
    “没有你想的那么简单。你先睡吧，我们下次再谈。”何婉清说。
    “你是不是不喜欢我？”我问。
    “不是，我是为了你好。”何婉清说。
    “我不要你为我好，我只要你接受我。”我固执地说。
    沉默。
    这样的对话，这样的情形，除了难过，只有沉默。
    不知在什么样的结束语中，我们结束了对话。我能明白的是，何婉清没有接受我。虽然她一直都说为了我好，但这不是我想要的。
    凌晨两点左右，室友已经全部沉睡。我无法入睡，悲伤和难过再一次袭来。
    我迷迷糊糊的从床上起来，穿好衣服，走出寝室。楼道里黄色的灯光很亮，没有一个人。我清晰地听见自己麻木的迷惘的脚步声在空寂的楼道里回荡。
    寝室楼大门锁着，我从大门旁边的窗子爬了出去。

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